一、15字笑话

1、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

2、父亲愕然：……超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全

3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

4、奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于”奶奶：“答对了，奶奶奖你3块糖。”孙子：“不对，应该是等于5吧奶奶。

5、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

6、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

7、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

8、妻子：出生证明办好了吗？

9、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

10、没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。

11、儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

12、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

13、2“妈妈，我想养只狗！”

14、我劝你早点儿喜欢我别。

15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

16、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

17、她不仅是一位师者，更是一对15岁双胞胎儿子的母亲，看到无数家长在教育孩子中备受煎熬，苦不堪言，她经常被受邀走进各个中小学校进行公益演讲，向家长们传递家庭教育正能量，解救家长们于水深火热之中……

18、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

19、六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的……

20、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

二、15字笑话,爆笑

1、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

2、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

3、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

4、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

5、小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。

6、经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

7、剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”

8、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

9、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

10、以前孩子做错事只是一味的打骂，指责，一味地盯着孩子的小缺点，学习了中国好家长的课程以后我按着老师教的方法去陪伴孩子去跟孩子积极对话交流，语言的魅力真的非常巧妙，原来的一切都发生了翻天覆地的变化，现在孩子也愿意跟我愉快的交流了，很多习惯也改变了，我们夫妻关系也更加和谐了，感谢中国好家长，感恩中国好家长的导师们！

11、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

12、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

13、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

14、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

15、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

16、一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:",我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."一天，一头大。

17、古时侯，一个县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而县尉只是回过身去，不动。

18、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

19、笑话幽默大全20字，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享笑话幽默大全20字。笑话幽默大全20字1一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

20、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

三、15字笑话大全 爆笑简短

1、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

2、以后，那电话再没有来过。

3、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

4、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

5、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

6、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

7、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

8、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

9、乙：“个子高离太阳近嘛！”

10、B：“歌词是我写的。”

11、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

12、读经典文字，听世界名著

13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

14、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

15、她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项)，我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩？

16、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

18、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

19、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

20、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

四、15字笑话大全

1、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！

2、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

3、不想了吧，缺心眼...

4、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

5、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

6、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”

7、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

8、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

9、五年级小学生经典幽默笑话3

10、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。

11、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

12、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

13、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

14、此人答道：“法师”。。。

15、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

16、我：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”

17、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

18、了给我来摊子上的，来两斤

19、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

20、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

五、15字的笑话

1、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

2、父母摸索前行的样子，看上去不那么标准，有时候又太小心翼翼，让人心疼。

3、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

4、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二班女生加时喊：“机加油！机加油！”我们班女生也学着人家喊：“机加油！机加油！”我滴个神！

5、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

6、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

7、女友：“哼，我就知道，渣男！”

8、(搞笑段子1)最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

9、当我们成为爱，成为喜悦，成为力量，成为智慧，夫妻必将彼此相生相旺，孩子必将发生翻天覆地的变化。

10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

11、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

13、所以长得丑点不怕，关键要想得美、还能吹。

14、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

15、当天晚上，队长集合全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟，说:"这次公社开会了。"大家齐声问:"什么事？""公社书记讲了，武汉炖缽质量差(呲牙)(呲牙)(呲牙)。叫我要传达。质量差就莫买！"

16、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

17、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

18、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

19、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

20、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

1、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

2、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

4、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

5、他们来到一家熟悉的摊位前，可小宝宝还是不肯开口打招呼。于是，妈妈启发小宝宝道：“你想想，妈妈平时都是怎么和老板打招呼的？”

6、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

7、这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”

8、木乃伊和僵尸之间的唯一区别是水分。

9、这还不是关键，关键是肥羊羊还围着美羊羊转。

10、缘分下的同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

11、“我啥时候说过这话？”我问。

12、去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！

13、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

14、带上一颗放松、喜悦、空杯的心

15、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”

16、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

17、妈妈又问：“那爸爸几岁啦？”

18、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

19、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

20、有两个人一心想发财。一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货，钱汇出后两人就在饭店等货家发货，很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外，发现了一个山洞，两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口，但为了照明身上只剩一件短裤，心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀”。此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了”。服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢

1、我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗。

2、送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠!”

3、我越学习，就越喜欢上这个平台上的导师、同学，员工，今年2月份，我干脆加入中国好家长平台，成为了苏州的事业合伙人。走进中国好家长，我一天天明显有改变了，我发现自己的抑郁情绪越来越能控制，笑容也越来越多，脸上的斑也越来越淡，气色和身材也越来越好，人越来越年轻漂亮，和父母家人朋友同事的关系也越来越融洽。在这里，我要感谢中国好家长的创始人薛业建先生，感恩他搭建了这么一个大爱的平台。

4、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

5、那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。

6、男人：没有，我坠入爱河了。

7、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

8、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

9、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

10、最好的你，值得最好的学习！

11、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

12、05孩子不自信与父母有关系吗?父母如何讲话孩子会更自信？

13、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

14、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

15、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

16、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

17、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。