经典笑话

1、经典笑话排行榜前十名

(1)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(2)、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.

(3)、新兵军训中，教官对新兵说：“第一排报数(抱树)!”

(4)、小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?"

(5)、“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

(6)、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

(7)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

(8)、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

(9)、老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”

(10)、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……

(11)、“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”

(12)、天黑了，迪迪孤单地转来转去。就在这时，他听见四只爪子着地时的沙沙声。原来是那只猫!

(13)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

(14)、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”

(15)、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

(16)、天鹅听了，心里真不是滋味，原来被人嘲笑这么难受啊！

(17)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

(18)、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香!

(19)、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

(20)、本人在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事(看样子应该是同事的熟人)，问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？

2、经典笑话

(1)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的幽默笑话小故事(通用7篇)，欢迎阅读和收藏。经典笑话故事篇1小猫找鼠国

(2)、花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠，他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫，把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾，没有把鼠国的老鼠全都消灭掉!但是、从这以后，在所有猫的心里小猫花花成了英雄。经典笑话故事篇2童话书里的小老鼠迪迪在书里住得厌烦了，他想:我要出去看看。

(3)、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

(4)、她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”

(5)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

(6)、“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

(7)、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。

(8)、单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。

(9)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

(10)、老板：“没钱装什么呀，一边说着一边打包，趁没人赶快拿走......"

(11)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(12)、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

(13)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(14)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(15)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(16)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(17)、那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”

(18)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(19)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(20)、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

3、经典笑话精选

(1)、于是，处长亲自把电话打到了某企业办公室，要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说，我是某局的，因为近段时间经常停电，想到你们那儿买一个UPS电源。小姐说好，董事长回来了我一定转告。

(2)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(3)、看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样？

(4)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(5)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(6)、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

(7)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(8)、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

(9)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

(10)、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

(11)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

(12)、“格拉格拉!”猫回答。天啊!是一只童话书里的猫!

(13)、我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”

(14)、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

(15)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(16)、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

(17)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

(18)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(19)、我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

(20)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

4、经典笑话段子超级笑话不笑你厉害

(1)、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”

(2)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(3)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(4)、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

(5)、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

(6)、结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

(7)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(8)、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

(9)、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

(10)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(11)、前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连个倒车都不会。

(12)、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

(13)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

(14)、众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！

(15)、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?

(16)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(17)、大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”

(18)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(19)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(20)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

5、经典笑话大全爆笑100条适合学生

(1)、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?

(2)、但是小猫花花并没有泄气，在花花寻找鼠国的途中，他遇到了一群猫，那群猫不喜欢花花，因为他只有一只耳朵。

(3)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(4)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”

(5)、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」　她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」　　美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　医生晕倒!~~~

(6)、狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”

(7)、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!

(8)、过去那些以为过不去的`坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

(9)、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

(10)、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

(11)、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。

(12)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！经典冷笑话中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

(13)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

(14)、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

(15)、老公：“老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”

(16)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

(17)、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

(18)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(19)、“哈哈，别开玩笑了，瞧你长这么黑，怎么会是天鹅呢！”小青蛙笑起来。

(20)、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

(1)、小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。"

(2)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(3)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(4)、接下来被请去的是宫中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下还挂着一串串铃铛。他连蹦带跳，叮叮当当地跑到国王面前，问：“请问陛下，有何吩咐？”国王又将事情的原委说了一遍。小丑听后沉吟良久，方才慢慢地说：“陛下，您的大臣们都是具有远见卓识的智者，但月亮究竟是何物，你们的说法不一。不妨问问公主，她以为月亮是何物。”国王表示同意。

(5)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(6)、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。

(7)、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”　少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”

(8)、今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……

(9)、老鼠们飞快地钻进去，大口大口地嚼起米粒来，真香呀！

(10)、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

(11)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

(12)、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

(13)、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。

(14)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(15)、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

(16)、老婆：“天真热，买个空调吧？”老公：“败家娘们，天天买买买滴。”老婆：“潘金莲要不是因为天热，能动不动就开窗户嘛？要不是开窗户，能看到西门庆吗？要不遇到西门庆，能毒死武大郎吗？”

(17)、“格拉格拉！”猫回答。天啊！是一只童话书里的猫！

(18)、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

(19)、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。

(20)、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…

(1)、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

(2)、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(3)、这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起，用那种奇怪的语言聊了整整一夜。

(4)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

(5)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(6)、于是，迪迪纵身一跳，来到了真老鼠的世界里。