幽默小笑话

1、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、“这就更奇怪了，”他左思右想，不明所以，“古人有名有姓的不胜枚举，但从未听说过一个叫季达的人，请问季达是什么样的人。”

(2)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

(3)、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

(4)、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。

(5)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(6)、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

(7)、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

(8)、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”精选的幽默小笑话10秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

(9)、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

(10)、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

(11)、偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

(12)、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

(13)、儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”

(14)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

(15)、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

(16)、母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

(17)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(18)、流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”

(19)、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

(20)、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

2、笑话故事 幽默笑话

(1)、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

(2)、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

(3)、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

(4)、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

(5)、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”

(6)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

(7)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

(8)、这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”

(9)、小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”

(10)、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！

(11)、农夫：“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。” 

(12)、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

(13)、除了珍藏价值，它还是少儿读物的好选择。中国诗人，现代作家，翻译家，儿童文学作家——冰心读的第一本书也是《三国演义》，越看越有兴趣，带她走进了阅读的大门。

(14)、这个世界，我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(15)、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

(16)、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

(17)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。”

(18)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

(19)、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

(20)、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"精选的幽默小笑话老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

3、幽默小笑话10字

(1)、最后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部极品之作，也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生，故事描写细腻婉约，以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线，架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史，也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。

(2)、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。

(3)、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

(4)、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

(5)、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

(6)、我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。

(7)、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

(8)、书中穿插大量师徒二人搞笑奇葩的对话，就像一种对待生活的态度，让读者在轻松愉悦的氛围里笑着读完。

(9)、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

(10)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

(11)、小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”

(12)、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

(13)、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

(14)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

(15)、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

(16)、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

(17)、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中精选的幽默小笑话一天带儿子去自动取款机取钱。

(18)、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

(19)、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

(20)、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

4、幽默小笑话20字

(1)、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

(2)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(3)、第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。

(4)、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

(5)、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

(6)、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

(7)、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

(8)、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

(9)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

(10)、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

(11)、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。

(12)、《变态灵异学院》，很变态，很搞笑。两个男主角最惨了，一开始去学校报到就给校长从N层楼丢出去，分配宿舍又给分配到情侣房~非常之爆笑

(13)、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

(14)、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

(15)、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

(16)、8)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

(17)、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

(18)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

(19)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

(20)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

5、冷笑话大全幽默笑话

(1)、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

(2)、老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热?”

(3)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。