幽默笑话短句大全爆笑

1、幽默笑话短句大全爆笑文案

(1)、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

(2)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(3)、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

(4)、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

(5)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(6)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(7)、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(8)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

(9)、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

(10)、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

(11)、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!

(12)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(13)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(14)、4)你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

(15)、8)我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

(16)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

(17)、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

(18)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

(19)、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？

(20)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

2、幽默笑话短句大全爆笑100

(1)、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

(2)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

(3)、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

(4)、15)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(5)、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

(6)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

(7)、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

(8)、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

(9)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

(10)、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

(11)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

(12)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(13)、5)朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

(14)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(15)、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

(16)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(17)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(18)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

(19)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(20)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

3、经典幽默笑话短句

(1)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

(2)、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

(3)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

(4)、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。

(5)、主考官见他小小孩子，却是如此口气，便好言相劝:

(6)、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

(7)、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。

(8)、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

(9)、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

(10)、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

(11)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

(12)、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

(13)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(14)、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

(15)、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

(16)、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

(17)、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

(18)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(19)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(20)、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

4、5个笑死人的笑话

(1)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(2)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(3)、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

(4)、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

(5)、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

(6)、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

(7)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(8)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(9)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

(10)、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

(11)、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

(12)、喜欢就追,分手了就挽回,爱情这东西不需要面子。

(13)、5)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

(14)、“人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！”

(15)、宋湘却不服气，道:"人家甘罗，十二岁时即为相，我已九岁了，难道不能来考个秀才吗？"

(16)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

(17)、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

(18)、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

(19)、2)当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

(20)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

5、幽默笑话短句大全爆笑图片

(1)、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

(2)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(3)、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

(4)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

(5)、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

(6)、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

(7)、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

(8)、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

(9)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(10)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(11)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(12)、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

(13)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(14)、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

(15)、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。

(16)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(17)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

(18)、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

(19)、1)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

(20)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(1)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(2)、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

(3)、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘!随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年!哪怕你是柯南…

(4)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

(5)、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

(6)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(7)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

(8)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

(9)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

(10)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

(11)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

(12)、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

(13)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(14)、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

(15)、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

(16)、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

(17)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

(18)、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(19)、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

(20)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(1)、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

(2)、 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。

(3)、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

(4)、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

(5)、4)你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊!

(6)、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

(7)、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

(8)、(最愚蠢的事就是把别人对你的好误以为是爱被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的

(9)、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移，猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说，猫妈妈不同意，觉得它们种族有差异，没结果的。兔子也和它的妈妈说，反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。

(10)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(11)、14)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

(12)、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!