20字短笑话大全

1、5个笑死人的笑话

(1)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(2)、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！

(3)、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

(4)、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。幽默笑话20字左右怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

(5)、(为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！)

(6)、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

(7)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

(8)、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床

(9)、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)

(10)、(只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？语录大全网)

(11)、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)

(12)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

(13)、这时角落里传来一个声音：都TMD别费话，马上泡福尔马林，你们想泡多久泡多久。

(14)、家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

(15)、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

(16)、(生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！)

(17)、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

(18)、22上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。

(19)、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

(20)、好不容易到了一年一度的全员大会，张强暗道这次一定要好好教训教训李涛。

2、一则笑话20字笑死人

(1)、21如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。

(2)、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

(3)、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(4)、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

(5)、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

(6)、(给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。)

(7)、卜士说：天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。

(8)、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

(9)、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。

(10)、一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡

(11)、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

(12)、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒

(13)、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：

(14)、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

(15)、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”

(16)、A：你知道什么动物最喜欢问为什么吗？B：不知道呀！

(17)、司机不相信，恳切地对老太太说：‘你为什么不吃?“

(18)、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月

(19)、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什麽呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……

(20)、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

3、20字短笑话大全爆笑

(1)、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

(2)、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

(3)、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

(4)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

(5)、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！

(6)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

(7)、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

(8)、(如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！)

(9)、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

(10)、一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包

(11)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

(12)、(我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？)

(13)、一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”

(14)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

(15)、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

(16)、父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说：这叫‘人云亦云’。”

(17)、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

(18)、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

(19)、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

(20)、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：

4、20字短笑话大全正能量

(1)、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。

(2)、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

(3)、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。

(4)、听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子！

(5)、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

(6)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

(7)、这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

(8)、一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡

(9)、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

(10)、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

(11)、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”