搞笑经典语录

1、二手车搞笑经典语录

(1)、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

(2)、有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限

(3)、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

(4)、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

(5)、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

(6)、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

(7)、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

(8)、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

(9)、32我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

(10)、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

(11)、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

(12)、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

(13)、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

(14)、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。

(15)、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(16)、(黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！)

(17)、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？

(18)、坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

(19)、1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。

(20)、最心酸的话是：算了，更心酸的是对自己说的。

2、东北人搞笑经典语录

(1)、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

(2)、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

(3)、恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。

(4)、20)“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”

(5)、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

(6)、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

(7)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

(8)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

(9)、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。

(10)、(你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。)

(11)、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

(12)、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

(13)、16:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

(14)、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

(15)、千锤百炼出深山，烈火焚烧你是砖。东边日出西边雨，最后死了萨达姆。有朝一日龙得水，定让每日你臭美。

(16)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

(17)、8:等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。

(18)、41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

(19)、68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

(20)、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

3、形容女人搞笑经典语录

(1)、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

(2)、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

(3)、(熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。)

(4)、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

(5)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

(6)、10:等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。

(7)、4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

(8)、烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果。

(9)、6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

(10)、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

(11)、10)“什么是暖男”“用哄女朋友的口吻跟所有女人说话”

(12)、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单

(13)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

(14)、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯

(15)、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(16)、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

(17)、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来

(18)、14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想

(19)、思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。

(20)、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～

4、搞笑经典语录太经典了霸气

(1)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(2)、7)“如果有一天你忘了我怎么办”“那就这样吧”

(3)、(据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子)“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

(4)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

(5)、(黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。)

(6)、16)昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥;酒逢知己千杯少，友谊情深久天长;我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。网上幽默的搞笑语录种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

(7)、28)每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼

(8)、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙…

(9)、男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。

(10)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(11)、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

(12)、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

(13)、老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。

(14)、2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。

(15)、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。

(16)、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

(17)、10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

(18)、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

(19)、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！

(20)、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。

5、爱情宣言搞笑经典语录

(1)、27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

(2)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(3)、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

(4)、每上一天班，就在日历上画一个圈，到星期天我发现，日子被我过成了省略号。

(5)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

(6)、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

(7)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

(8)、春花秋月何时了，心中愁绪知多少。小楼昨夜又东风，相思总在风雨中。雕栏玉砌应犹在，只是名儿改。问君能有几多愁，恰似我的心血到处流。

(9)、 就算是believe　中间也藏了一个lie

(10)、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(11)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肉，没文化真可怕!

(12)、别跟我拽，劳资照样甩！搞笑语录太经典了句子搞笑语录太经典了句子精选

(13)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

(14)、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

(15)、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

(16)、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

(17)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

(18)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

(19)、(听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！)

(20)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

(1)、我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。。

(2)、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

(3)、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂、我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边上，双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。

(4)、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

(5)、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

(6)、有些人简直就是个除了二还是减去二还是真是二上加去掉一个二还有一个而且是二的二倍。

(7)、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

(8)、记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

(9)、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

(10)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

(11)、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

(12)、他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。讽刺性很强的废话文学语录(篇三)我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

(13)、14)在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。

(14)、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

(15)、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

(16)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(17)、(上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。)

(18)、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

(19)、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

(20)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

(1)、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

(2)、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

(3)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(4)、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

(5)、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

(6)、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

(7)、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

(8)、我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！

(9)、11)有人说我长的丑我顿时笑了我丑我追你了吗。

(10)、考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

(11)、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

(12)、(铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。)

(13)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

(14)、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

(15)、(我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。)

(16)、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。