开心短笑话大全爆笑

1、开心短笑话大全爆笑短句说说

(1)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(2)、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？”老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！”老唐问：“那还有比这好的吗？我看看”小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！”女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？”老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”

(3)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

(4)、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

(5)、(本人年方人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！)

(6)、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

(7)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

(8)、(让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！)

(9)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

(10)、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

(11)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

(12)、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

(13)、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

(14)、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

(15)、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

(16)、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”

(17)、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(18)、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，

(19)、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

(20)、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!

2、开心短笑话大全爆笑小学生

(1)、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(2)、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

(3)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(4)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。逗人开心的`笑话篇小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?

(5)、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

(6)、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年?”

(7)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

(8)、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

(9)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(10)、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

(11)、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊？”老唐说：“那些已经死去的亲人！”小孙子接着问：“那一定有奶奶了？奶奶喜欢啥啊？”“她呀，喜欢香蕉！”老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：“那就给她几个大的！”儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。

(12)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

(13)、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

(14)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

(15)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

(16)、妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”

(17)、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

(18)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

(19)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

(20)、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

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(1)、笑话二：只要宾利是你的，我还可以吃下去相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。

(2)、英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

(3)、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

(4)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

(5)、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

(6)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(7)、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

(8)、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”

(9)、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

(10)、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

(11)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

(12)、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

(13)、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

(14)、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

(15)、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!

(16)、即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。

(17)、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

(18)、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？

(19)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

(20)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

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(1)、(男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！)

(2)、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？乙：妈的，倒了八辈子霉…..甲：到底咋啦？乙：好端端的，医生说我有淋病！甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..甲：那就好，那就好…

(3)、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

(4)、你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;假如帮得不够完美，还不如……

(5)、张明来到一家店吃饭。 对老板说：给我来一碗兰州拉面！ 老板：没有！ 张明又说：那给我来一份黄焖鸡米饭！ 老板：没有！ 张明怒道：要什么没什么，你开的什么店？ 老板：我开的这是五金店，你再来捣乱我就一棍子打死你！

(6)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

(7)、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

(8)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

(9)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(10)、丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”！

(11)、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。

(12)、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

(13)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

(14)、一只摇摇晃晃一瘸一拐的大公鸡，光着身子冲着操场走来，脚下还缠着半透明的塑料袋，拖在地上哗啦哗啦的伴着奏。当时我们宿舍的几位脸都白了……可是看到走到近前的鸡，屁股上有根仅存的白毛来回飘舞，鸡大腿上还有渗出的血液时，实在憋不住了……

(15)、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

(16)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(17)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

(18)、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

(19)、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

(20)、彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

5、开心短笑话大全爆笑20字

(1)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

(2)、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

(3)、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

(4)、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个

(5)、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

(6)、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

(7)、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

(8)、谁知道我妈来了一句:“猪进来了就把它赶出去呀”

(9)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

(10)、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。“三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”

(11)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

(12)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

(13)、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”

(14)、一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!

(15)、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

(16)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

(17)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

(18)、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。

(19)、我被分配到另一波，我们负责放风、拔毛、挖坑、收买食堂临时工小王晚上炖鸡！

(20)、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

(1)、看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？

(2)、笑话四：家里有两条单身狗随着年龄增长，我妈就不停催我找对象。老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”

(3)、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

(4)、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

(5)、啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

(6)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

(7)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(8)、1幽默笑话:前任女友结婚,我带了租的女友去,新娘看后脸都黑了

(9)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(10)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

(11)、(再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。)

(12)、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

(13)、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!

(14)、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

(15)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(16)、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

(17)、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”

(18)、只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上“奶粉”两个字，那就只剩下吐槽了。

(19)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

(20)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(1)、男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!

(2)、(想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公)

(3)、(至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！yulu.jbnet)

(4)、刚坐公交车，投币的时候哗啦啦的一把硬币下去…有钱，就是任性。司机：喂，那个谁，说你呢，才扔19个1毛，别以为我不知道，过来把剩下一毛补上！

(5)、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

(6)、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

(7)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

(8)、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

(9)、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

(10)、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”

(11)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

(12)、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。

(13)、当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！

(14)、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

(15)、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

(16)、一次班上组织去杭州玩，在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子)，看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇～～好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去，mm随即脸暴红……