让人憋不住的笑话

1、让人憋不住的笑话故事

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(2)、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

(3)、2)在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”

(4)、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

(5)、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

(6)、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

(7)、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”

(8)、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

(9)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

(10)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

(11)、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

(12)、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

(13)、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”

(14)、逗女孩子开心的幽默笑话，在生活当中，句子和文章成为了我们日常不可缺失的一部分，我们也可以通过句子和文章进行学习，俗话说，学到老活到老，下面我整理了逗女孩子开心的幽默笑话。逗女孩子开心的幽默笑话早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧

(15)、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”

(16)、美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”

(17)、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。

(18)、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

(19)、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

(20)、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”

2、让人憋不住的笑话50字

(1)、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

(2)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

(3)、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

(4)、“老婆，你是我见过最可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

(5)、6)一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

(6)、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

(7)、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

(8)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(9)、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

(10)、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

(11)、警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”

(12)、孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

(13)、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”

(14)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(15)、小明逃课，被老师抓到。老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

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(17)、鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”

(18)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

(19)、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

(20)、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

3、让人憋不住的笑话20字

(1)、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

(2)、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。

(3)、儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

(4)、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

(5)、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

(6)、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

(7)、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

(8)、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

(9)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

(10)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(11)、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

(12)、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！

(13)、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

(14)、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

(15)、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

(16)、4)昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说把地球仪拿来我在看看

(17)、最后，给大家带来点惊喜，你发现其中的秘密了吗？

(18)、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

(19)、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”

(20)、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

4、让人憋不住的笑话文案

(1)、没钱的，在马路上骑自行车；有钱的，在客厅里骑自行车。

(2)、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

(3)、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(4)、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

(5)、屁是无毒虫不放憋死人，吃的饭菜太咸了，里面的盐量多就会造成大量的气，放的屁也就多了。

(6)、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

(7)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

(8)、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

(9)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(10)、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”

(11)、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

(12)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

(13)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(14)、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿

(15)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

(16)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(17)、一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"

(18)、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……

(19)、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

(20)、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

5、笑话

(1)、今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。最后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了……

(2)、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

(3)、这个是一个学生发的一个朋友圈，吐槽这个街边零食很难吃。但是，总是会有那么一些脑洞大开的网友，不会去注意你发的东西，而是专门挑那种隐蔽但是又特别抢镜的事物来发表评论，进而引发了笑料。

(4)、8)一位女子，开出的征婚条件有两点：要帅要有车，电脑帮她搜寻的结果：象棋。一位男的，开出的征婚条件有两点：美丽的会做饭的，电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅

(5)、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

(6)、没钱的，在家里吃野菜；有钱的，在酒店吃野菜。

(7)、某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…

(8)、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

(9)、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！

(10)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

(11)、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

(12)、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

(13)、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”

(14)、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

(15)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(16)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

(17)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

(18)、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

(19)、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

(20)、工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

(1)、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

(2)、到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

(3)、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

(4)、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！

(5)、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

(6)、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

(7)、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

(8)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

(9)、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

(10)、拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗?拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!

(11)、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

(12)、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

(13)、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

(14)、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

(15)、6)甲：老同学，好久不见，现在年薪多少?乙：万甲：每月有二三十万哦乙：是啊，这是基本工资甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的

(16)、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

(17)、一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常

(18)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的