笑话大全

1、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

(2)、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。

(3)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

(4)、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

(5)、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

(6)、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

(7)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(8)、这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”

(9)、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

(10)、终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

(11)、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

(12)、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

(13)、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

(14)、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

(15)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(16)、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

(17)、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

(18)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(19)、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

(20)、女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

2、笑话大全 爆笑简短健康向上

(1)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

(2)、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

(3)、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

(4)、初中数学课上，讲方程式变换，老师在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

(5)、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

(6)、本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

(7)、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

(8)、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

(9)、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

(10)、妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

(11)、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

(12)、最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

(13)、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

(14)、过去那些以为过不去的`坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

(15)、遇不到宝马，遇到老人怎么办?逗人开心小笑话大全各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!

(16)、丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

(17)、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

(18)、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。

(19)、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

(20)、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。

3、笑话大全 爆笑简短

(1)、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

(2)、第二个男士也把苹果射中，他说：“I&#xm 后羿。”

(3)、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

(4)、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!

(5)、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

(6)、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

(7)、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”

(8)、大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！

(9)、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

(10)、河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

(11)、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

(12)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

(13)、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

(14)、笑到肚子疼的笑话大全，平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”，那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗，下面就让我来给大家分享，快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧！笑到肚子疼的笑话大全一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊？”

(15)、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

(16)、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

(17)、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！

(18)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

(19)、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(20)、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

4、笑话大全 爆笑 笑死人

(1)、14)一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......

(2)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

(3)、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

(4)、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

(5)、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

(6)、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

(7)、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。

(8)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

(9)、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

(10)、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

(11)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

(12)、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

(13)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

(14)、却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

(15)、我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才你们这也太贵了吧！？”

(16)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

(17)、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

(18)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

(19)、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

(20)、丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

5、笑话大全 小学生

(1)、我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

(2)、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

(3)、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

(4)、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

(5)、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

(6)、2)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

(7)、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。

(8)、我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

(9)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

(10)、一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

(11)、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

(12)、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

(13)、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

(14)、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。

(15)、13)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#

(16)、记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

(17)、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

(18)、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。

(19)、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

(20)、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

(1)、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。