极品爆笑笑话肚子疼

1、超级爆笑笑话肚子疼

(1)、就是我刚踏路社会的时候什么都不懂，更何况什么大姨妈这些事情。我们工厂里面做事的有男的有女的。就在我们都在上班的时候。忽然有人说那个谁，你大姨妈来了。当时我们以为他的大姨妈真的来了。就叫他去接待。结果……懂得人就在那里偷笑。最后我们才知道原来是那个来了?。

(2)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

(3)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

(4)、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

(5)、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

(6)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

(7)、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

(8)、据说，单个的DNA信息量达到了5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！  

(9)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(10)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

(11)、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

(12)、“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”“这应该是你的缺点才对吧！”“孩子，我说的是房子啊！！！”。。。

(13)、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

(14)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(15)、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

(16)、我们吃“九阳神功”的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，我们怒了，就叫小二过来，小二一见“小强”就高呼“有刺客”！

(17)、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”

(18)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

(19)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

(20)、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

2、笑话大全爆笑肚子疼

(1)、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!

(2)、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

(3)、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(4)、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

(5)、打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

(6)、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

(7)、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

(8)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

(9)、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

(10)、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

(11)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

(12)、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

(13)、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶!

(14)、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

(15)、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

(16)、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

(17)、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

(18)、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？

(19)、我看她满脸大汗，刘海乱成一团，赶紧拿出手机“咔嚓”拍一张，说：“哈哈哈，丑成这样！发个微博。”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米，最后追上抢过手机删了照片……

(20)、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

3、极品爆笑笑话肚子疼小学生

(1)、同事朋友的老婆生了一个女孩，同时上午与朋友打电话祝贺！我同事说道：恭喜啊，真是太快了，跟嫂子半年没见，她都已经生了！

(2)、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

(3)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(4)、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

(5)、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

(6)、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

(7)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(8)、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

(9)、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”

(10)、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

(11)、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

(12)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(13)、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

(14)、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

(15)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

(16)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

(17)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(18)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(19)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

(20)、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

4、极品爆笑笑话肚子疼的故事

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(2)、“我对天发誓，这孩子绝不是我的，我只是随口开了玩笑。”我对老婆拼命地解释着。

(3)、哗啦一声，老婆真的就把屎拉出来了，医生接了满手的屎，一脸黑线的说了句：剖了吧。。。。。

(4)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

(5)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(6)、出去旅游爬山不小心把腿摔断了，医生给我说如果不注意锻炼，以后年纪大了可能会瘸！我有点低落，女友安慰道：“没事就算你瘸了，以后我做你的轮椅！”我当时就急眼了大吼道：“我都瘸了你还抢我轮椅？”女友…

(7)、“是不是你的，你明天去做一下亲子鉴定吧，我也没法相信你……”媳妇怒骂道。

(8)、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

(9)、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

(10)、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

(11)、还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发工资了，先买一件长袖穿。。。

(12)、同事悠悠的说道：“不是，我怕你长得太丑，会影响下一代。”

(13)、于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城……”