十个笑话简短

1、十个笑话简短全 都是10字

(1)、29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。

(2)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

(3)、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

(4)、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

(5)、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：玉米；山楂；苹果；地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

(6)、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

(7)、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

(8)、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！

(9)、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

(10)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

(11)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(12)、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。简短超级冷笑话篇1临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

(13)、司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

(14)、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

(15)、当然了周恩来总理之所以，以这样玩笑的方式，给予美国记者最有利的回击，正是因为这是一个大国对待一个事件的态度。

(16)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

(17)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

(18)、表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……

(19)、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

(20)、简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~简短好笑的笑话送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

2、十个笑话简短30字

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(2)、在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。

(3)、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

(4)、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……

(5)、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

(6)、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”

(7)、算命先生不解：“不对啊，我从来没有失败过。你昨晚吃了什么吗？”

(8)、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

(9)、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

(10)、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

(11)、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

(12)、照相师问⼩呆需要⼏秒预备，⼩呆明明伸了三个指头，为何照相师还是⽴即按下了快门？因为⼩呆伸出的是：中指，⽆名指和⼩指，那也是OK的意思！

(13)、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

(14)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

(15)、小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”

(16)、另外，我们还都知道，周恩来也是新中国的缔造人之他领导过南昌起义，促成过国共两党合作，协助毛泽东策划过三大战役。

(17)、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

(18)、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”

(19)、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

(20)、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。

3、十个笑话简短听

(1)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

(2)、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

(3)、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。

(4)、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗?这叫变压器。”

(5)、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

(6)、顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

(7)、有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没抓到他。全体兄弟汗……后来我们分析，那老师一定是把抓住作弊的同学的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……

(8)、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

(9)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

(10)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(11)、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

(12)、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

(13)、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

(14)、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

(15)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

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(17)、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

(18)、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

(19)、看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”

(20)、直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

4、特搞笑的笑话

(1)、我想这样的玩笑最著名的是和周恩来总理有关的。当然了所谓的这样程度上国际玩笑的笑话，也是世人最为机智的一种表现。

(2)、结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。

(3)、正是因为如此，所以，我们就把路称之为马路。

(4)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

(5)、没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)

(6)、曹操抓了关羽，对其很好->关羽带刘备老婆去曹营->曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走->赵云救阿斗时，曹操不让人放箭->刘备见了阿斗就想摔死他->魏军攻到成都，阿斗开门投降。由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。

(7)、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……

(8)、a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

(9)、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

(10)、一天地主到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙回禀主人家说：“我家老爷不要脸。”

(11)、老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。

(12)、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

(13)、电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～

(14)、题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？

(15)、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

(16)、“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”

(17)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

(18)、晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！

(19)、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。

(20)、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”

5、小学生三十个笑话简短

(1)、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。

(2)、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

(3)、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

(4)、这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡?”

(5)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

(6)、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”简短超级冷笑话篇有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

(7)、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。

(8)、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

(9)、于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。

(10)、在豆瓣里看到一签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”正想发给我的时候又看到了：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”这个...那个..它陷入了困局。

(11)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

(12)、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

(13)、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

(14)、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。

(15)、“河南的怎么了，河南的挺好的啊!她对我好又温柔。”

(16)、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我……幽默笑话简短昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！

(17)、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

(18)、思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗?”

(19)、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！

(20)、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游!没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

(1)、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。

(2)、于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗?”。

(3)、刚交的女友让我去她家玩。。我：顺路带点东西给你..女友：不用了，家里还有一盒..

(4)、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

(5)、“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

(6)、记得以前上高中的`时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

(7)、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

(8)、下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”

(9)、比如，有的时候不便于回答，或者是回答的话，对方也听不懂的问题。那这个时候，玩笑就有用武之地了。

(10)、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

(11)、小鸟看到后，惊呼：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”

(12)、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(13)、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。

(14)、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

(15)、2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

(16)、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

(17)、启示：只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。

(18)、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。

(19)、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊……

(20)、⼩时候我以为⾃⼰长⼤后可以拯救整个世界，等长⼤后才发现整个世界都拯救不了我……

(1)、作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”

(2)、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

(3)、感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。

(4)、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

(5)、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

(6)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

(7)、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

(8)、苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”

(9)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”简短好笑的笑话2冷笑话短信

(10)、老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。

(11)、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

(12)、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

(13)、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。

(14)、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

(15)、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。

(16)、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦！

(17)、不怕美女把我当色?狼?，就怕丑女把我当流氓。

(18)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(19)、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

(20)、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！

(1)、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了