笑话大王爆笑1000则

1、笑话大王爆笑1000则小学生

(1)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

(2)、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

(3)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

(4)、一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀?”

(5)、饭后，待在阅读馆怪无聊的，他思索了许久，对我们说：“玩纸飞机吧。”“哈哈哈”。虽然，我们笑个不停但也勉强同意了——总比无聊好多了。

(6)、男同学们，女同学们，(台下发出笑声)各班的人数都到齐了吧！没有来的举手，好，没有举手的全都到了。(台下一片笑声)今天人数来得很茂盛，不过是二分之一多一点吧！(台下一片笑声)兄弟我本人是从枪管里爬出来的，满身都是火药味的人，没有你们这帮从钢笔里爬出来，喝墨水的人那么会吹牛。(台下哄堂大笑)兄弟来到南京，有四点感冒(感想):(台下大笑)第一点感冒，我不讲大家也己知道的了。‘(台下大笑)第二点感冒，上次己讲过的了，这里不再重讲了。(大笑)第三点感冒，报上早己刊登过的了，大家可以去看看。(大笑)第四点感冒，我感到十分难理解的是:如今南京大街上马路边常常可以看到＂行人靠右边走＂的标语，请同学们想一想，大家都靠右边去走，左边的路不是没有人走了吗？不是要长苔藓了吗？"(台下响起雷鸣般的久久不息的笑声)

(7)、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”

(8)、(片子纯属搞笑、建议在wifi网络下观看，土豪随意)

(9)、我的拖鞋上有只可爱的小狗，耷拉着耳朵，看起来很老实，但有时候总惹我们捧腹大笑。

(10)、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

(11)、反正开心就好，爱怎么玩儿。这些问我返校的路上，不要在堵车了。因为堵车的滋味儿实在是不好受啊。我还记得在人山人海中挤公交车的感觉。怪不得咱们国家要计划生育，怪不得二孩政策……哦，好像和这个没有关系。

(12)、“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

(13)、儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？

(14)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(15)、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！

(16)、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

(17)、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

(18)、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

(19)、白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。

(20)、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

2、幽默段子大全爆笑

(1)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

(2)、妹妹正在拿着手机玩儿的不亦乐乎。我喊他都不带理我的，也不知道他的假期作业有没有写完?真是的我都懒得管他了。

(3)、那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。

(4)、老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

(5)、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

(6)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(7)、所有带排名的网游：排在我后面的都是不会玩的傻逼，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。

(8)、拖鞋找到了，我得做早操了。跑到阳台，通常我要脱掉拖鞋再做，可我被拖鞋气完后，笨得忘了脱拖鞋。接下来的一幕，更是让人哭笑不得。当我做到“踢腿”一节操时，我用力过猛，把脚往前一踢，“呼”地一声，小狗拖鞋“飞向蓝天”，“呜”地一声，拖鞋又掉了下去。我家住六楼，这时正好一个阿姨走过，拖鞋炸弹正好掉在了她头上。她一头雾水“怎么天上不掉馅饼，而掉拖鞋啊?”我的脸一下子红了起来，全家人再次大笑。

(9)、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

(10)、你不可不看的，钱哥哥独门撩妹技巧......

(11)、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太老太太有一个亿，你选谁?”

(12)、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

(13)、想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”

(14)、这是一篇作文，小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。

(15)、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”

(16)、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

(17)、刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。

(18)、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"

(19)、你可能是英雄，是坏人，是朋友，是暗恋对象，更多时候只是个多余的人。

(20)、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。

3、儿童笑话大王爆笑1000则

(1)、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”“对哦！我怎么没想到，拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。。

(2)、在海边玩，一个老外迎面走来，肚子上纹着两个字：大哭。我笑着告诉他，“大哭”在中文里是不好的词。他把肚子的肉抬了抬，原来是“大器”。

(3)、③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。

(4)、请给小编一点时间，小编要计算一下骗子的心里阴影面积......　　　　

(5)、笑话大王006期：宾阳撩妹达人来袭，冬天能不能告别单身就看他了......

(6)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

(7)、他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”

(8)、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

(9)、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？

(10)、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？

(11)、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。

(12)、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

(13)、小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”

(14)、一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”

(15)、我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。

(16)、女汉子真心伤不起！一次去练跆拳道，一教练和一女汉子面对面练踢腿！没错，你没有猜错，女汉子照教练要害就是一脚，当时教练就跪了!这不是gc，gc是女汉子过去扶住教练说：疼吗?要不我给你揉揉！

(17)、大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

(18)、４、视频形式：可原创可收集(但不可在未征得他人同意下进行偷录，如果因此产生纠纷则由制作人本人自行承担喔)

(19)、我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长得漂亮了不起啊！……

(20)、求婚二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”