幽默笑话大全爆笑短句

1、幽默笑话大全爆笑短句小狗去沙漠

(1)、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

(2)、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

(3)、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

(4)、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

(5)、 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。

(6)、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

(7)、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

(8)、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

(9)、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

(10)、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

(11)、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

(12)、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇三)我觉得地球好危险，我想火星了。

(13)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

(14)、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(15)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

(16)、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

(17)、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

(18)、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

(19)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。非常幽默搞笑的短句2别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

(20)、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

2、小学幽默笑话大全爆笑短句

(1)、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

(2)、晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

(3)、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

(4)、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

(5)、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

(6)、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

(7)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(8)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

(9)、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

(10)、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

(11)、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

(12)、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

(13)、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

(14)、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

(15)、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

(16)、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??

(17)、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

(18)、由于一条微博粉丝的艾特，卫言梓意外发现自己和对家竟然组成了一对cp。在cp粉丝的世界里，卫言梓终于不再是个阴险小人，在cp粉这里感受到爱和温暖的卫言梓当即投入了自己的cp组合，嗑起了自己和对家的cp。

(19)、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(20)、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

3、幽默笑话大全爆笑短句30字

(1)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

(2)、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

(3)、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

(4)、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

(5)、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

(6)、 学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗

(7)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(8)、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!

(9)、我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘...

(10)、 是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

(11)、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

(12)、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

(13)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

(14)、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」

(15)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(16)、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

(17)、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

(18)、我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 

(19)、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

(20)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

4、幽默笑话大全爆笑短句图片

(1)、 有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

(2)、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

(3)、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

(4)、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

(5)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(6)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(7)、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

(8)、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

(9)、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

(10)、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

(11)、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

(12)、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。

(13)、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

(14)、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

(15)、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!

(16)、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

(17)、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

(18)、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

(19)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

(20)、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

5、超级笑话大全 爆笑简短

(1)、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

(2)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

(3)、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

(4)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

(5)、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

(6)、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”

(7)、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

(8)、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

(9)、和你的信息素契合度很高，你们一定会很合得来的。”

(10)、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

(11)、有一天，他闲来无事拿起一本《水浒》看，正在他看得津津有味时，他的朋友突然到访，看他看得入神，便悄悄走过去，忍不住低头问道：“兄长看什么书，如此入神。”

(12)、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

(13)、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！

(14)、 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。

(15)、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

(16)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(17)、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

(18)、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

(19)、宝锁要去给家里买猪崽儿，说你们知青食堂每天有剩饭菜，不如也买个猪崽养着，年底把猪卖了也是一笔收入。知青们觉得有道理，就凑了二十多元钱，请宝锁给捎个猪崽回来。

(20)、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

(1)、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

(2)、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

(3)、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

(4)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(5)、ohmyGod，五一不给我放假了么？我要告诉习爷爷，你们不听从国家命令！

(6)、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。