搞笑的句子让人笑喷

1、搞笑的句子让人笑喷顺口溜

(1)、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

(2)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

(3)、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

(4)、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。

(5)、钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。

(6)、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

(7)、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

(8)、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

(9)、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

(10)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(11)、7)我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。

(12)、你犯贱，与我无关。你犯贱犯到我这来了，我会直接在你脸上留下两个巴掌印

(13)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

(14)、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

(15)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(16)、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。

(17)、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！                           

(18)、   我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

(19)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

(20)、昨天一个小偷来我家偷钱 我和他找了一个晚上 也没发现钱在哪儿

2、搞笑的句子让人笑喷短句

(1)、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

(2)、15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

(3)、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

(4)、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

(5)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

(6)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

(7)、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(8)、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。

(9)、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

(10)、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。让人哈哈大笑的幽默搞笑句子精选不蒸馒头争口气行吗?

(11)、最近有谣言说我喜欢你，我想澄清一下，这不是谣言。

(12)、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

(13)、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。”

(14)、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

(15)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

(16)、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

(17)、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。

(18)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

(19)、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

(20)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

3、搞笑的句子 让人笑喷

(1)、上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。

(2)、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

(3)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

(4)、35)一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了

(5)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

(6)、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

(7)、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

(8)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

(9)、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

(10)、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

(11)、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

(12)、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？答：钢琴住了几个药邮箱住了几个魔

(13)、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。

(14)、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

(15)、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片!

(16)、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

(17)、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

(18)、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

(19)、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

(20)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

4、搞笑的句子让人笑喷10字以内

(1)、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。

(2)、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

(3)、王老师看着小强问道：“你上个厕所怎么那么久啊？这都快下课了才回来？”

(4)、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

(5)、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

(6)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

(7)、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

(8)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(9)、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

(10)、3)昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

(11)、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

(12)、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

(13)、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

(14)、“领导和我谈话的时候，特别嘱咐我，你到新单位的时候，一定要先解释一下关于你腿的问题，要不然人家必然要质疑组织上的决定，难道就没正常点的人可以安排了吗？非得派个瘸子去那儿工作！”

(15)、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

(16)、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。

(17)、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

(18)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

(19)、什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗2021搞笑幽默的句子幽默搞笑的句子20xx搞笑幽默的句子

(20)、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

5、幽默句子大全 爆笑简短

(1)、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

(2)、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

(3)、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。

(4)、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

(5)、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

(6)、只要我不努力工作，老板永远也过不了他想要的生活。

(7)、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

(8)、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。

(9)、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?令人笑喷的搞笑句子有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

(10)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

(11)、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

(12)、你用离别告诉我伱已和我分手，TMD你直接说不行吗

(13)、(49)我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(14)、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(15)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

(16)、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

(17)、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

(18)、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。

(19)、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最恨的人。

(20)、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

(1)、从小学到初中，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

(2)、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

(3)、5)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

(4)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

(5)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(6)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

(7)、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

(8)、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。

(9)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(10)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

(11)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

(12)、生活就是一面镜子，你笑了，它笑了;你哭了，他哭了。

(13)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(14)、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

(15)、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

(16)、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

(17)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(18)、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道“防止早恋‘’！

(19)、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

(20)、20)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

(1)、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

(2)、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

(3)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

(4)、记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。

(5)、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”

(6)、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。

(7)、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

(8)、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

(9)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

(10)、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

(11)、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。

(12)、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

(13)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

(14)、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。

(15)、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

(16)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(17)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

(18)、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

(19)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(20)、一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。

(1)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

(2)、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

(3)、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

(4)、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

(5)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

(6)、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

(7)、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(8)、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。