幽默笑话短句

1、跳舞的幽默笑话短句

(1)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

(2)、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

(3)、人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆

(4)、我的爱豆都在努力搬砖，我还有什么理由偷懒呢？

(5)、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

(6)、除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。

(7)、     天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。  

(8)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

(9)、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

(10)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(11)、爆笑笑话：公交车上一兄弟抱孩子站着，这时车上没有座位，于是我

(12)、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

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(14)、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

(15)、(比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇)

(16)、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

(17)、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

(18)、我不允许你干体力活，有我在你凭什么那么累，乖乖的给我擦汗，倒水喝!

(19)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

(20)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

2、小学生幽默笑话短句

(1)、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

(2)、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

(3)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

(4)、所以真正的幽默是高层次的，而搞笑只是我们生活中的常态调剂品。前者回味无穷，过后记忆犹新。是一杯香气四溢的清?茶。搞笑只是一碗白开水无色无味。

(5)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(6)、当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。废话文学段子短句(必备)废话文学段子短句(篇一)走出半生，归来已过半生。

(7)、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

(8)、(昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。)

(9)、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

(10)、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!

(11)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(12)、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

(13)、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(14)、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

(15)、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

(16)、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

(17)、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

(18)、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

(19)、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

(20)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

3、幽默笑话短句大全爆笑

(1)、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

(2)、1(我不会飞，不管为了谁。)朋友圈简单搞笑说说短句最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

(3)、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

(4)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

(5)、1((我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。))

(6)、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

(7)、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

(8)、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!

(9)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(10)、看今日的艳阳，那是我为你点亮的烛光；望小鸟的飞翔，那是我为你祝福的翅膀；抬头将蓝天仰望，许下生日的愿望，祝你美梦伴着吉祥，绽放幸福时光！生日快乐！

(11)、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊

(12)、如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。

(13)、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

(14)、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

(15)、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

(16)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(17)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

(18)、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

(19)、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

(20)、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

4、幽默笑话短句

(1)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

(2)、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

(3)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(4)、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

(5)、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。

(6)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

(7)、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。抖音简短精辟的废话文学段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。

(8)、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

(9)、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

(10)、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

(11)、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

(12)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

(13)、    老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　　

(14)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(15)、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

(16)、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

(17)、甲：“你们单位发过节费么？”乙：“没！”甲：“购物卡？”乙：“没！”甲：“发月饼？”乙：“没！”甲：“那你们单位就没任何表示吗？”乙：“嗯……发了个表。”甲：“哇，什么牌子？”乙：“中秋值班表……！”

(18)、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

(19)、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

(20)、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

5、幽默笑话短句子

(1)、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

(2)、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

(3)、嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。

(4)、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。

(5)、记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。祝自己生日快乐。

(6)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

(7)、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。

(8)、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

(9)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

(10)、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

(11)、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

(12)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(13)、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

(14)、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

(15)、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

(16)、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

(17)、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。

(18)、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

(19)、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

(20)、1(我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比)

(1)、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

(2)、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

(3)、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

(4)、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

(5)、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"

(6)、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。

(7)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

(8)、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

(9)、学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

(10)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(11)、点燃生日的烛光，点燃幸福的希望；品尝生日的蛋糕，品尝快乐的味道；接受生日的祝福，接受祝愿的美好，愿快乐永久将你围绕，幸福的滋味你最知道。祝生日快乐！

(12)、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

(13)、(寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！)

(14)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(15)、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

(16)、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

(17)、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。

(18)、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

(19)、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

(20)、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

(1)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

(2)、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

(3)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。