史上100个笑死人的笑话

1、史上100个笑死人的笑话积极向上

(1)、众人听了，一齐拍手。曾国藩得意地说：“不敢当不敢当。”

(2)、为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

(3)、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”

(4)、初中的时候，有次同学念课文，将“并且平生第一次吃到蜂蜜”念成了“并且平生第一次吃到蜜蜂”。老师问道：“那蜜蜂没蛰死你？”

(5)、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

(6)、纪晓岚知道尚书在捉弄他，当下也不动声色的说：要分辨狗或狼有两种方法。一种是看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。(尚书是狗)

(7)、   父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的；喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的！

(8)、(施工技术)预应力混凝土管桩施工质量保证措施与控制要点

(9)、(诗词)(趣味)诗词接龙125句！你能接几句？

(10)、在监狱门口，门卫问刑满释放的犯人，“您现在打算怎么重新开始？”

(11)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(12)、什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

(13)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

(14)、汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)

(15)、不敢相信，纽约将建世界最长大楼！长1219米，电梯可以弯着走！

(16)、有次正好纪晓岚和同僚在一起赤膊谈笑，忽然乾隆出来了。

(17)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

(18)、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。 在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？......

(19)、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。

(20)、哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

2、史上100个笑死人的笑话小学生

(1)、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

(2)、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花

(3)、过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。

(4)、小白很像他哥哥,知道为什么吗?——真像大白

(5)、保罗回答说：“不知道，我一点概念都没有。”

(6)、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”

(7)、“确实也是，法官大人”，彼得回答道，“但是，我还想变得更好。”

(8)、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

(9)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

(10)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

(11)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(12)、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。

(13)、问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？答：……  

(14)、一位老律师对他未来的女婿，也是个律师，说道：

(15)、一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

(16)、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

(17)、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

(18)、有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?——变成了花旦

(19)、为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

(20)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

3、笑话

(1)、法官对被告说：“您知道您为什么在这里吗？”

(2)、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

(3)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

(4)、(门窗行业)门的尺寸及计算方法大全！收藏了！

(5)、吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

(6)、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞

(7)、(教学视频)蒸压加气混凝土砌块承重墙体施工教学(国外)

(8)、(古典文学)31《声律启蒙》卷三(注释版) 

(9)、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"

(10)、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

(11)、   考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急；中学还是蛮好混的，除了中考和高考；成绩越好，身体越差，走向社会越失败！ 

(12)、“我已经全部考虑到这些情况了”，法官说道，“接下来的五年，您会获得一个固定居所，会很有规律地获得食物，还会有各种各样的朋友。”

(13)、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

(14)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

(15)、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

(16)、格林卷入了一场官司中。因为他必须紧急出差，他授权他的律师全权负责。

(17)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(18)、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

(19)、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

(20)、有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你*，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”

4、史上100个笑死人的笑话合集

(1)、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”

(2)、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

(3)、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

(4)、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓，**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！

(5)、“这太不公平了!”此人委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十!”

(6)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(7)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

(8)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

(9)、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。

(10)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

(11)、一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

(12)、警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的!比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀!”

(13)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(14)、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

(15)、(今日头条)义务教育均衡发展｜教育均衡路上走出急先锋——22个县(市、区)通过国家认定带来的启示

(16)、碳中之王，质硬发光，晶体形状，用途很广提示：矿产品

(17)、韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名韩(含)金量；小名9”

(18)、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

(19)、为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

(20)、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

5、笑死人的笑话

(1)、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

(2)、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。

(3)、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!

(4)、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。 于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。......

(5)、(建筑设计)60年前的30平米的小房子，装修竟然是如此的时尚，一点都不落伍！

(6)、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

(7)、德国货币出口热(打一作家)——谜底:马克·吐温

(8)、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。

(9)、(幽默段子)我数学不好，老板，你可别骗我！

(10)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(11)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

(12)、(施工技术)施工中常见的质量缺陷，你的工程务必杜绝！

(13)、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

(14)、"一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答不时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：你愿意娶我吗？巫医一脸不爽的道：不！顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。......"

(15)、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。

(16)、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”

(17)、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

(18)、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”

(19)、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

(20)、有位老师不说话，肚里学问倒挺大，如有字儿不认识，你就快去请教它。(猜一种工具书)

(1)、一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？ 一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！ 好！第你们是利用什么打开门闩逃出牢房？ 罪犯回答：吐司！

(2)、(施工技术)一座高楼大厦是这样建成的：土建施工全过程各项施工流程！