20个最好笑笑话

1、20个最好笑笑话小学生

(1)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(2)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(3)、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

(4)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

(5)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

(6)、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧

(7)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(8)、早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。” 他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃

(9)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

(10)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(11)、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

(12)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

(13)、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

(14)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(15)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(16)、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

(17)、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

(18)、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

(19)、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

(20)、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

2、20个最好笑笑话简短

(1)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

(2)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(3)、“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”

(4)、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

(5)、乙:两只野牛在打架，两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边，一只丢在山坡下。

(6)、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

(7)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

(8)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

(9)、故事从小时候说起 ，那时我还没有上学，我有个比我大六岁的姐姐，每次姐姐从学校回来我都会非常开心，因为每次姐姐都会带好吃的零食给我，所以当她一回来我就会围着她团团转，等待着给我的零食。

(10)、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

(11)、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"

(12)、忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”

(13)、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

(14)、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。警察局里。警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

(15)、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(16)、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

(17)、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

(18)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(19)、◆来源：微博搞笑排行榜◆版权归原作者，如侵权可联系我们

(20)、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

3、20个最好笑笑话最长

(1)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(2)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(3)、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”

(4)、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

(5)、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

(6)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(7)、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

(8)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(9)、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。

(10)、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

(11)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

(12)、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

(13)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

(14)、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的

(15)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(16)、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

(17)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

(18)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(19)、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

(20)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

4、20个最好笑笑话20字

(1)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(2)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(3)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

(4)、 注：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意

(5)、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”

(6)、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

(7)、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

(8)、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

(9)、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。

(10)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

(11)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

(12)、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

(13)、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

(14)、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？

(15)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”