开心一刻笑话大全

1、开心一刻笑话大全

(1)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(2)、结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

(3)、儿子思考片刻，说：“我看动物园最好。”小笑话大全开心一刻女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么?”

(4)、“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

(5)、同学多年后，最终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。

(6)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

(7)、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

(8)、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!

(9)、甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

(10)、小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”

(11)、只想优雅转身，不料华丽撞墙.2021年笑话大全车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

(12)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(13)、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”

(14)、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

(15)、这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!

(16)、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”八戒。。。

(17)、有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

(18)、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

(19)、忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明!”

(20)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。开心一刻幽默笑话段子精选媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，

2、开心一刻笑话大全20字

(1)、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

(2)、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!

(3)、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

(4)、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”

(5)、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

(6)、现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

(7)、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”

(8)、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

(9)、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

(10)、学员(双手丢掉方向盘，用手一比)：这么大!

(11)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(12)、半小时后，俩人冻得孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走，天儿挺冷的！”

(13)、刚听说隔壁公寓的室友把被子拿去洗了。。。洗完重300多公斤，四个人抬着，晒了半个学期。我笑得像个白痴。。。

(14)、儿子：什么是坏蛋啊？父亲：你说呢？儿子：不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话，烟不离手，还以为自己很帅的算吗？爸爸：不算。儿子：那怎样才算坏蛋？爸爸：戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利，吃饭不用自己付费！晚上还很忙！这才叫坏蛋。儿子：那我刚说的那些人是什么？爸爸：那是傻子。

(15)、答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

(16)、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

(17)、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

(18)、丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

(19)、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。“三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”

(20)、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

3、开心一刻笑话大全小学生

(1)、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

(2)、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

(3)、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

(4)、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

(5)、女:“有女朋友吗？”男：“有过，跟一高富帅跑了！”女:“...”男：“那你有男朋友吗？”女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了”男:“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”女：“我们不合适。”男:“哪儿不合适？”女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎”

(6)、乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

(7)、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

(8)、球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

(9)、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

(10)、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

(11)、话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

(12)、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

(13)、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

(14)、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

(15)、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

(16)、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”

(17)、光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

(18)、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

(19)、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”

(20)、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”

4、开心一刻笑话大全简短

(1)、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

(2)、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃儿孩子都会说话了”。小李咧咧嘴：“都三周岁了……”

(3)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(4)、所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

(5)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

(6)、“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。

(7)、酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！

(8)、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

(9)、引导语：笑是一种感情沟通，是感情的一种传递方式。在生活中，最令人愉快、最善待客人的表情就是面部的笑。恐怕这个世界上从来不笑的人是不存在的。下面是由我为大家整理的幽默一刻小笑话，希望大家喜欢。

(10)、记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

(11)、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

(12)、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

(13)、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！

(14)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

(15)、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。

(16)、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

(17)、“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

(18)、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"

(19)、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”

(20)、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？开心一刻幽默笑话篇少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

5、开心一刻笑话大全50字

(1)、这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的`时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”

(2)、司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”

(3)、河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

(4)、有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了！见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢？闺蜜：橙汁！帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！然后笑着给我倒了白开水：阿姨请！

(5)、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。

(6)、女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"

(7)、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。

(8)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

(9)、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

(10)、“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”

(11)、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

(12)、问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。

(13)、女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

(14)、今天对问题学生说:“明天我要见见你们的家长，了解一下你们的具体情况。”女孩眼里含着泪说，可是，老师，我才二年级。我现在不想结婚，所以不要见你的父母...

(15)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

(16)、评：这就是高手!人在哪里不重要，关键能解决问题。迎接挑战必须转变观念

(17)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(18)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

(19)、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

(20)、从小老师就教育我们要好好锻炼身体，有一个强壮的体魄才有更好的未来，才会比别人强，我小学三年级运动会1500米冠军，每天晚上一口气50个仰卧起坐，五年级开始每天40个俯卧撑，初三开始每天70个，那时候就很牛了，没几个敢跟我单挑的，现在工地上搬砖头没有比我能干的，真的很感谢曾经的老师，没有他们就没有我现在这么健壮的身体。

(1)、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

(2)、铁树：我的中文名字叫铁树，我还有个法文名字，叫埃菲尔铁塔

(3)、当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

(4)、我在银行看到这一幕:一个小女孩贸然闯进来，看到正在做生意的老师，转过头就跑，大喊:天啊，老师来了！就听她妈妈说:你惊讶的时候在干嘛？当你见到老师时，叫老师你好！小萝莉:为什么？这不是学校！这时，我明显看到了老师嘴角的抽动。,,,

(5)、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！

(6)、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

(7)、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

(8)、前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”

(9)、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

(10)、妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”