搞笑语句大全爆笑

1、幽默口才100句

(1)、30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

(2)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(3)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

(4)、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

(5)、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

(6)、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

(7)、数据显示，年zg男性占全国总人口的%，女性占%。

(8)、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(9)、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

(10)、幽默就是一个人想哭的时候还有讲笑话的兴致。

(11)、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

(12)、万事开头难，再苦莫心烦，锄禾日当午，生意诚为主，他人兜里钱，如何交给吾!

(13)、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

(14)、15:普及义务教育：养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！

(15)、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

(16)、正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

(17)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(18)、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

(19)、5:贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作！

(20)、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧

2、搞笑语句大全爆笑,经典搞笑句子超爆笑

(1)、14:护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，

(2)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

(3)、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。

(4)、36西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(5)、周日周六在教室学习者扣两分.理由是未按照刑部要求一天锻炼24小时

(6)、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…

(7)、16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑

(8)、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

(9)、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

(10)、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

(11)、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

(12)、30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的

(13)、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

(14)、一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……

(15)、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

(16)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

(17)、>>>朋友圈幽默文案注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

(18)、抓到一恐龙。医科大学说要解剖，财经大学说要放在动物园卖票，农业大学说要放归自然，工业大学一听急了，大声说：都给老子放下!谁敢动我们校花!

(19)、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

(20)、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

3、一秒笑喷的短句

(1)、野猪佩奇——————————被放养的小猪佩齐

(2)、傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的

(3)、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

(4)、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么

(5)、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

(6)、人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

(7)、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

(8)、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

(9)、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

(10)、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡

(11)、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

(12)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

(13)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(14)、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

(15)、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

(16)、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

(17)、眼泪的背后是另一种明白，放弃背后是一种成全。

(18)、重重叠叠，上青下白，两头尖尖，离离拉拉，各指哪四样东西。

(19)、49家事国事天下事，没钱吃饭是大事！绝对不会让你失望的经典搞笑语录绝对不会让你失望的经典搞笑语录　

(20)、他这一喊，搞得机关上下都以为我天天上班时间出去看电影呢！

4、高情商幽默100句

(1)、②最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短有个哥们,什么节都不爱过,但是却最爱过“愚人节”,大家爱。

(2)、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。

(3)、有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

(4)、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

(5)、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

(6)、19:谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

(7)、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”

(8)、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

(9)、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

(10)、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！

(11)、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

(12)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

(13)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

(14)、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

(15)、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。(爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

(16)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

(17)、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!

(18)、看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。

(19)、屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”

(20)、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

5、一秒笑喷的笑话

(1)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

(2)、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?

(3)、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。

(4)、言归正传 ：生日快乐 心想事成 年年有今日岁岁有今朝

(5)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

(6)、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

(7)、高情商搞笑幽默文案让人爆笑的搞笑说说老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

(8)、你改变不了昨天，但如果你过于忧虑明天，将会毁了今天。

(9)、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

(10)、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

(11)、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。

(12)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(13)、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

(14)、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

(15)、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

(16)、走自己的路，让别人死去吧times;times;，追女生就追这么有个性的！shy;

(17)、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!

(18)、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

(19)、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度，对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

(20)、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

(1)、你长得挺象一个历史名人——初中历史课本第一册第一页的那个人(北京猿人)。

(2)、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

(3)、1什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。

(4)、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

(5)、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。

(6)、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

(7)、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊