笑到抽筋的笑话

1、笑到抽筋的笑话长篇

(1)、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

(2)、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

(3)、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

(4)、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

(5)、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

(6)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

(7)、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

(8)、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

(9)、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

(10)、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

(11)、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

(12)、“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

(13)、进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

(14)、老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。老李问：白先生，你在哪高就啊?白先生说：我是逻辑学家。老李问：逻辑??那是什么东西啊?白先生说：其实很简单，你有没有养狗?老李：有啊还是大狼狗勒白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋??老李：没错呀白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩??老李：一点也不错!白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚??老李：已经结婚好久??白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!老李：哦……原来如此，好像满有趣的。过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶老张问：那是什么职业啊?老李说：很简单，你有没有养狗啊?老张说：你知道我不养狗的啊!老李说：哦，原来你是同&性恋!

(15)、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

(16)、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

(17)、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

(18)、今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系?“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....

(19)、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

(20)、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”

2、笑到抽筋的笑话小学生

(1)、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”

(2)、曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。” ​​​

(3)、开车上班等红绿灯时，我前面是一辆贴着实习的车。从前车后视镜看到是一个时尚女司机正在玩手机。我看红灯还20秒，就拿纸巾擦了下方向盘的灰尘。不小心按到了喇叭，谁知道女司机一脚油门就冲了出去。我默默的看着红灯还有10来秒，我真不是在催你！

(4)、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。

(5)、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”

(6)、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

(7)、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

(8)、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。

(9)、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

(10)、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

(11)、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

(12)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

(13)、只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。

(14)、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

(15)、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

(16)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

(17)、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !

(18)、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

(19)、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

(20)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

3、笑到抽筋的笑话长一点的笑话

(1)、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

(2)、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

(3)、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

(4)、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

(5)、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

(6)、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

(7)、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

(8)、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

(9)、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

(10)、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

(11)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

(12)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

(13)、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？

(14)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

(15)、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

(16)、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

(17)、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

(18)、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

(19)、母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……

(20)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

4、25个笑到抽筋的笑话

(1)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

(2)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

(3)、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

(4)、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

(5)、有几天，隔壁李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，真是童心未泯啊！我问李大爷：为什么要玩风筝？李大爷：这段时间他奶奶嗓子痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！

(6)、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

(7)、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”