高级段子幽默笑死人

1、高级段子幽默笑死人小故事

(1)、医生说:滚滚滚，这病我自己都没治好呢，你还来捣乱！

(2)、女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

(3)、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

(4)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

(5)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

(6)、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

(7)、七个人相视一笑然后说:“你走错地方了，我们是葫芦娃，你想什么呢？”

(8)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

(9)、小学学到小数，发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样，连续计算了几次后发现都是这样，完全无差，瞬间反应是一身冷汗，我了个神啊！这么伟大的定律居然让我给发现了！

(10)、今天我们三个乘电梯，我和老婆吵嘴，她举起刚买的榴莲，假装要打我头。

(11)、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

(12)、家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，小淑女一个，怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的，不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面，哏。

(13)、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

(14)、怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。

(15)、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

(16)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(17)、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

(18)、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

(19)、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。

(20)、搞笑段子4：有一个问题很久没弄明白，马化腾如果玩腾讯游戏的话往里充钱这个钱花没花出去，当然这只是入门，马云如果用支付宝花呗买东西，钱是借没借，至于高级的是，如果王健林在万达买了个商铺，钱会付给谁？

2、高级段子幽默笑死人简短

(1)、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

(2)、30)只要你过得没我好，死得比我早，什么事都做不了，所有厄运在你身边围绕;只要你过得没我好，死得比我早，什么事都难得倒，一直到老。

(3)、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

(4)、和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说：让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。

(5)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

(6)、中国加入WTO时曾经承诺，中国加入WTO时承诺：取消电信与通讯垄断；取消绝大部分关税保护；取消80%以上汽车关税；开放银行业；落实双休日与有偿加班；开放传媒与影音等，如今一条也没实现，难怪有人要TPP另起炉灶。

(7)、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’

(8)、7)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!

(9)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

(10)、36)山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔!

(11)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

(12)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

(13)、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”

(14)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

(15)、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

(16)、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

(17)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(18)、和哥们在街上遛弯，看到一女的背影很眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说，认错人了，看你眼熟，女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。

(19)、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

(20)、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

3、高级段子幽默笑死人句子?

(1)、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。

(2)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(3)、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

(4)、5)晶莹剔透的蓝天下，微微拂过春天的风，蝴蝶在草丛中翩翩起舞，空气中流淌着泥土的清香，你躺在那里暖暖的晒着肚皮，心里得意的想：啊～下辈子我还做癞蛤蟆!

(5)、老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”

(6)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(7)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(8)、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。

(9)、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。

(10)、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

(11)、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

(12)、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。

(13)、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

(14)、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

(15)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(16)、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

(17)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

(18)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(19)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(20)、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

4、高级段子幽默笑死人短句

(1)、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

(2)、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

(3)、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

(4)、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

(5)、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

(6)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

(7)、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

(8)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

(9)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

(10)、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

(11)、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子摘录

(12)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

(13)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(14)、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

(15)、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。

(16)、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(17)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

(18)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”