瞬间逗人笑的段子

1、搞笑小段子大全笑死人

(1)、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

(2)、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

(3)、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

(4)、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

(5)、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

(6)、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

(7)、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

(8)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

(9)、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。

(10)、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…

(11)、春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子……(@冬的颜色)

(12)、．以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

(13)、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。

(14)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(15)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

(16)、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!

(17)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

(18)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。

(19)、贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。

(20)、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

2、100个搞笑幽默段子

(1)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

(2)、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

(3)、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

(4)、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

(5)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(6)、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

(7)、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

(8)、520超级搞笑句子，幽默至极，只有我在忙着随份子

(9)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

(10)、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

(11)、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

(12)、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

(13)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(14)、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

(15)、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

(16)、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

(17)、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

(18)、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

(19)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(20)、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

3、幽默段子大全爆笑简短

(1)、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

(2)、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。

(3)、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”

(4)、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

(5)、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”

(6)、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

(7)、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

(8)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

(9)、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

(10)、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。

(11)、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

(12)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

(13)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。逗人开心的笑话篇一个人常常因酒误事。

(14)、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

(15)、《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家被删;课堂打飞机被删;操场上升国民dd旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。

(16)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(17)、现在的人，只要有快递还在路上，就感觉生活还算有点希望。

(18)、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀!

(19)、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

(20)、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

4、瞬间逗人笑的段子早安一句话

(1)、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系!

(2)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

(3)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(4)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

(5)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

(6)、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

(7)、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

(8)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

(9)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

(10)、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。

(11)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(12)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

(13)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(14)、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！

(15)、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

(16)、人生理想是头发五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。

(17)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

(18)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

(19)、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级(打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。

(20)、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

5、搞笑内涵段子

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(2)、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

(3)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(4)、     过年时，老爸让我给他下载一部叫《抢枕头》的动画片(讲述三个儿子不孝的故事)，老爸每天让我哥、我、我妹陪着他看一遍。。。难道是我们忽略老爸，他不满意了？老爸：我老啦，你们又忙，都没空陪我。所以，我只好找三个朋友陪我。从现在起，你们每人每月给我出300块麻将费。。。

(5)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

(6)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(7)、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

(8)、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

(9)、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

(10)、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

(11)、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!

(12)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(13)、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

(14)、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

(15)、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

(16)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

(17)、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

(18)、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

(19)、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

(20)、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

(1)、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

(2)、任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视……任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：“任哥哥。”任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡……(此处省略一万字)(@叶文添)

(3)、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

(4)、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

(5)、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

(6)、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

(7)、你有没有被人起过外号，叫什么?因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”

(8)、你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。

(9)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(10)、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

(11)、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

(12)、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

(13)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(14)、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

(15)、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

(16)、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

(17)、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

(18)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

(19)、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己有多穷！

(20)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

(1)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

(2)、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

(3)、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。                    

(4)、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

(5)、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思，你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

(6)、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

(7)、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~

(8)、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。

(9)、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

(10)、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！

(11)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

(12)、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。

(13)、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

(14)、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

(15)、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

(16)、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

(17)、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

(18)、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”