搞笑一段话能笑死人的

1、一本正经的沙雕文案

(1)、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

(2)、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

(3)、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

(4)、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

(5)、 我从来都不控制自己的情绪,任由它像个顽皮的孩子在我的思想中胡作非为。

(6)、4昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

(7)、8：结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

(8)、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

(9)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

(10)、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

(11)、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。

(12)、追女生聊天技巧分享：记住“公式”，便能显出你的高情商

(13)、43一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

(14)、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

(15)、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。                                            

(16)、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。

(17)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

(18)、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

(19)、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

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2、笑到肚子痛的100个笑话

(1)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(2)、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

(3)、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

(4)、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

(5)、74：谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

(6)、0“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

(7)、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

(8)、53：人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

(9)、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

(10)、0矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

(11)、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

(12)、24：个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

(13)、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

(14)、31)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

(15)、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

(16)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

(17)、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。搞笑的句子让人笑喷搞笑的句子让人笑喷

(18)、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

(19)、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

(20)、14你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

3、搞笑句子能笑死人的段子

(1)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(2)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

(3)、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

(4)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(5)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

(6)、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(7)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

(8)、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

(9)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

(10)、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

(11)、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

(12)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(13)、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

(14)、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

(15)、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

(16)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

(17)、 所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥

(18)、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(19)、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。

(20)、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

4、搞笑一段话能笑死人的视频

(1)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(2)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

(3)、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

(4)、16生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

(5)、36：插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

(6)、​聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

(7)、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

(8)、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

(9)、58：晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

(10)、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

(11)、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”

(12)、​关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军

(13)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

(14)、 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

(15)、5)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

(16)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

(17)、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

(18)、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

(19)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(20)、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

5、搞笑一段话能笑死人的句子

(1)、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

(2)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

(3)、5)单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

(4)、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！

(5)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(6)、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。

(7)、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

(8)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(9)、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”

(10)、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

(11)、13：黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

(12)、 做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!

(13)、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个

(14)、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

(15)、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

(16)、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)

(17)、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

(18)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

(19)、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

(20)、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的

(1)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。让人笑喷的搞笑的句子2我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

(2)、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。

(3)、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

(4)、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

(5)、61：这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

(6)、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。                 

(7)、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

(8)、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

(9)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

(10)、18)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行

(11)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

(12)、38)我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

(13)、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

(14)、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

(15)、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

(16)、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

(17)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

(18)、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。