小段子搞笑幽默

1、小段子搞笑幽默一学生

(1)、听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。

(2)、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

(3)、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

(4)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

(5)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

(6)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(7)、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

(8)、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

(9)、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

(10)、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

(11)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

(12)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

(13)、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

(14)、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

(15)、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

(16)、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!

(17)、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

(18)、搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。搞笑幽默笑话段子儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

(19)、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

(20)、张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊！”

2、脱口秀100个经典段子

(1)、他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

(2)、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

(3)、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

(4)、生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

(5)、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

(6)、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

(7)、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

(8)、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”

(9)、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞

(10)、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

(11)、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

(12)、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

(13)、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

(14)、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

(15)、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

(16)、段子本来就是来源于生活，我们当然就可以稍加修饰后把段子还原于生活。适合加工的段子非常多，这里就不一一列举了，还是要你自己平时多留意多记忆一些。祝你好运！

(17)、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

(18)、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

(19)、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

(20)、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

3、小段子搞笑幽默情侣

(1)、本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿……

(2)、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

(3)、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的.时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

(4)、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

(5)、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

(6)、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

(7)、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

(8)、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

(9)、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

(10)、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

(11)、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

(12)、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

(13)、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显……

(14)、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

(15)、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

(16)、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

(17)、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

(18)、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

(19)、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

(20)、我和同学聊起英语过级考试，他说他没有听听力，我问：“那你怎么做的题？全部蒙的？”

4、小段子搞笑幽默视频

(1)、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

(2)、事例:“有一次，我碰见老爸在买彩票，我就问他:爸，你要是中了大奖的话打算怎么花啊？结果我爸瞅了我一眼说:你管那么多做什么？有你什么事？”可以边说边学你老爸说话时的动作表情，虚拟的就要靠你自己去想像了。

(3)、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

(4)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

(5)、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

(6)、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

(7)、这个世界有好的一面让你感动，也有坏的一面让你咬牙切齿，还有让你笑的牙齿和下巴都会脱节的故事。

(8)、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

(9)、女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”马从山崖上跳了下去！男孩卒......

(10)、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

(11)、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

(12)、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?

(13)、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

(14)、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”​​

(15)、只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!经典幽默小笑话段子篇4结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

(16)、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

(17)、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

(18)、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

(19)、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

(20)、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖上跳下去！” 

5、一分钟搞笑反转剧剧本

(1)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(2)、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

(3)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

(4)、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。

(5)、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

(6)、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

(7)、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

(8)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(9)、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

(10)、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

(11)、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

(12)、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

(13)、母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

(14)、这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死！

(15)、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

(16)、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

(17)、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第我不是上帝，学生才是上帝。第我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

(18)、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。搞笑幽默笑话段子早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

(19)、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。

(20)、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

(1)、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(2)、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”6个幽默小笑话2同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。

(3)、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

(4)、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。

(5)、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

(6)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

(7)、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

(8)、上北下南…抬头一看月亮，脱口而出“我北边是月亮！”

(9)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

(10)、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

(11)、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

(12)、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……