雷人语录搞笑幽默

1、当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了……后来，我杯具了

2、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

3、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

4、(生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~)

5、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。(雷人语录搞笑幽默)。

6、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。

7、23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

8、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

9、(我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OHMYGOD！原来大家都是pIG))

10、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

11、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

13、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

15、一男子非常大方，可把理发店老板高兴坏了，男子充了7万元的会员，原因是老板答应帮忙找“女朋友”。

16、31你爸爸那还潜伏着，你怎么这么快就暴露身份了呢。

17、37现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

18、(上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后)

19、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

20、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

21、5)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

22、51我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！

23、14)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

24、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

25、(现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃)

26、(淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。)

27、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！

28、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

29、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

30、(是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。)

31、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

32、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

33、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”

34、?现在出去聚会的都是无耻之徒，现在打麻将的都是亡名之徒。

35、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

36、(春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。)

37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

38、河南南阳小伙王清向当地政府机关申请信息公开，结果被接待领导骂了出去：“球信息公开！”——河南领导爆粗口都爆得这么帅。截至目前，“球信息公开”可能是对政府信息公开尴尬现状所作的最简练、最精准、最直接、最彪悍的诠释。

39、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

40、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!

41、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

42、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。

43、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

44、(以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。)

45、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现...

46、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命

47、1)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。

48、17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。

49、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

50、(小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！)

51、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

52、(只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。)

53、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

54、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

55、(因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。)

56、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！贱人站住！我保证不打死你！

57、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

58、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

59、(孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。)

60、51白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

61、51说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

62、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

63、(我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！)

64、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

65、38人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

66、9我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

67、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。