100个笑死人的笑话

1、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

2、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

3、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

4、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤

5、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

6、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

7、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

9、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

10、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

11、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

12、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

13、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

14、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

15、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。(100个笑死人的笑话)。

16、女同事经常给我做豆腐吃，总吃现成的我也感觉不好意思的。

17、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

18、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

19、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

20、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

21、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

22、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

23、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。

24、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

25、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

26、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

27、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

28、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

29、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

30、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

31、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

32、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

33、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

34、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

35、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……

36、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

37、(2)某村一社员向生产队长举报，有人偷队里的麦秸垛里的麦秸。队长回应说，偷麦秸的事为什么就你知道、别人不知道？于是扣了举报人3天的工分。其实队里麦秸被偷好多社员都知道，小偷就是队长的弟弟！

38、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

39、④前天网上有人说裤子裆浅了、蛋蛋痛、我叫他给蛋蛋摘了、结果得了个的好评、请问这算流氓笑话吗?算的话、那我又得了一个采纳

40、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”

41、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

42、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

43、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

44、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

45、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

46、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……

47、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

48、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

49、老婆挺喜欢我外甥的，经常给他买玩具，买好吃的，两人的关系特别铁。

50、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

51、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

52、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

53、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

54、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

55、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

56、一天跟老婆吵架，老婆急了！拿起一瓶敌敌畏，说你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。

57、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

58、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

59、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

60、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

61、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。