幽默笑话句子20字左右

1、新年送你个笑话笑一笑：吕姑娘谈了个对象姓马，妈妈不同意。女儿问：他各方面都不错，你为何不同意？妈妈想了想说：他姓马，咱姓吕，驴唇不对马嘴！(幽默笑话句子20字左右)。

2、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。幽默笑话20字左右怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

3、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

4、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

5、有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。(幽默笑话句子20字左右)。

6、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

7、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

8、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。

9、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

10、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

11、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

12、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

13、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

14、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

15、前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"

16、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

17、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

18、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

19、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

20、25)人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。

21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

22、那天中午他一见我骑车进了单位，便又冲我喊道：

23、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

24、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

25、11)有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股

26、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

27、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

28、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。       

29、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

30、失败，是因为欠缺耐心;烦恼，是因为欠缺开心;冷漠，是因为欠缺热心;孤独，是因为欠缺真心;无谓，是因为欠缺关心;逃避，是因为欠缺爱心;沧桑，是因为欠缺童心。多一点耐心、开心、热心、真心、关心、爱心、童心，愿你快乐生活每一天。

31、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

32、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。

33、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

34、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

35、清晨曙光初现，幸福在你身边，中午艳阳高照，微笑在你心间，傍晚日落西山，欢乐随你一天，关心你的朋友，从早晨到夜晚!

36、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。

37、最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。

38、不同的人生，有不同的幸福。去发现你所拥有幸运，少抱怨上苍的不公，把握属于自己的幸福。你，我，我们大家都可以经历幸福的人生。

39、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

40、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

41、其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

42、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

43、人真正的魅力：不是你给对方留下了美好的第一印象;而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起。也不是你瞬间吸引了对方的目光;而是对方熟悉你以后，依然欣赏你。更不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉;而是历尽沧桑后，能由衷地说，能认识你真好。

44、一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。

45、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

46、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

47、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗。

48、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

49、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

50、19)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。

51、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

52、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

53、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。

54、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

55、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！

56、走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元和一句“不用找了！”就走了。

57、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”

58、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

59、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

60、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

61、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

62、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

63、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的.特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

64、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!

65、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

66、中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!

67、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

68、我不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实！

69、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

70、老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

71、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。

72、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

73、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

74、20幅小漫画，笑过之后，才明白其中深意(太精辟！)

75、人这一辈子，4辆车，4张证，4个瓶，4张床，就结束了......

76、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

77、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

78、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”

79、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

80、15)我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。