70个史上最经典笑话

1、我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”(70个史上最经典笑话)。

2、你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢?”

3、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

4、不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗?”

5、同样在上个世纪由河北人民美术出版社(简称冀美)出版的《西游记》连环画，影响巨大，是发行最广，出版最全，艺术造诣极高的一套《西游记》连环画，在当时深受读者喜爱。

6、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓，**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！

7、一只摇摇晃晃一瘸一拐的大公鸡，光着身子冲着操场走来，脚下还缠着半透明的塑料袋，拖在地上哗啦哗啦的伴着奏。当时我们宿舍的几位脸都白了……可是看到走到近前的鸡，屁股上有根仅存的白毛来回飘舞，鸡大腿上还有渗出的血液时，实在憋不住了……

8、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

9、为了能顺利的吃上这一口鸡肉，我们寝室的人分两拨行动。一波人利用业余时间找足球来模拟练习了一下出脚的速度和力度，同时为了保证出脚的有效性，还意从库房角落里找出了一双旧翻毛皮鞋……

10、女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！

11、一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

12、可俗话又说：寸金难买寸光阴!(《西洋记》第11回)

13、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!

14、霜霜跟老王吃麻辣烫，霜霜：叔，他们说那妹子吃麻辣烫被上13次，你说是真的吗？

15、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

16、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

17、女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”

18、“自三年以前，他就经常向大家这样说。”“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”

19、过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞

20、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!

21、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

22、.不要给丈夫吃伟哥:　一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

23、他总觉得室友是一个呆萌的蠢货，那天蠢货指着电脑屏幕对他说“微博上有人说浴室H不可信诶？”他斜眼看了一下那人的ID，挑眉“你这个直男为什麽会关注gay的微博？”不想蠢货竟然脸红了，结巴着说不成一句话，他看着他忽然笑了，附到蠢货耳边说“不如我们去浴室试试就知道了……”

24、不要再跟我晒什么在香港、巴黎、普吉岛，都太low了!你真牛B现在去西湖划个船给我看看～

25、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。

26、去年年底老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。

27、《西游记》连环画影响着几代人的童年，它在我们心中筑起的神话帝国是不可磨灭的，它是一本值得珍藏的艺术品，一本适合少儿阅读的读物、一本适合慢慢品味的文学作品，领略名家的风采和国画的氛围，吸取艺术的养分。

28、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

29、结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

30、C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹———奋(粪)发图强(墙)。”

31、可俗话又说：欲加之罪，何患无辞!《左传·僖公十年》

32、但是这棵树只能承受两个人的重量。老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”

33、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。

34、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

35、老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。

36、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨

37、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

38、吃饼干吃出葡萄籽，我就在想：是不是那个员工一边吃葡萄，一边包装饼干啊。。。

39、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！

40、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”

41、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

42、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

43、警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

44、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱?”

45、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。

46、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”

47、足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

48、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

49、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

50、可俗话又说：嘴上无毛、办事不牢!(清·李宝嘉《官场现形记》第15回)