一分钟笑到抽筋的笑话

1、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！

2、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”(一分钟笑到抽筋的笑话)。

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

4、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

6、阿宝是一个从不动脑筋的学生。有一天老师教他认“我、你、他”三个字，并解释词意给他听：“我，我是你的老师；你，你是我的学生；他，他是你的师兄。”放了晚学，阿宝回到家里。爸爸问他“宝儿，你今天读了些什么书?”阿宝说：“学了‘我、你、他’三个字。我，我是你的老师；你，你是我的学生；他，他是你的师兄。”

7、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

8、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

9、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

10、轰隆！一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。

11、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

12、20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！

13、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

14、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

15、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

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17、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

18、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

19、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

20、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。

21、有个渔夫捕到一条他从未见过的美丽无比的鱼，就将它晋献给了国王，以图得到一大笔赏钱。

22、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

23、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

24、13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！

25、国王身边的一个大臣，看到给渔夫那么多钱，很不高兴。他悄声对国王说：

26、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

27、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……

28、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。

29、逗人开心的笑话大全，解忧神器，一分钟笑掉大牙

30、我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

31、这才是亲媳妇“老公，难道你没发现最近牙膏味不对吗？”

32、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

33、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

34、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

35、晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”

36、船夫说道：傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。

37、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了。服务员上菜：“男人请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的，花心大萝卜！

38、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

39、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

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41、很久以前，有一个国王在大森林里迷了路。他走了好久好久肚子很饿，总算到了一个农民家中。他向农民要了两个鸡蛋，吃完后，他掏出钱袋，问农民鸡蛋要多少钱一个。

42、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。

43、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

44、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，很真实了。

45、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人

46、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

47、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

48、国王是个暴君，人们都非常痛恨他。一个夏天，天气很热，国王去河里游泳。游到河中间，脚突然抽筋，眼看就要淹死了。有一个农民在河边地里干活，他跑过来，跳进水里，三下两下把国王救了起来，把人拖上岸后，才知道被救的是国王。

49、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

50、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

51、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

52、一行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

53、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

54、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

55、室友为了证明自己身材好，硬是要从这里出来，然后就卡住了。

56、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!

57、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

58、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡

59、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

60、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

61、8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。