超级搞笑段子

1、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?(超级搞笑段子)。

2、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

3、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

4、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

5、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

6、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。

7、将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！天气转变，注意身体！

8、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

9、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

10、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

11、气象局通知：原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

12、　　我很是惊奇担心问他：“是不是犯事了?”

13、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

14、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

15、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

16、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。

17、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

18、自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。

19、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

20、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

21、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

22、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

23、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

24、3)之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了

25、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

26、在这个世上，我有空虚为伴寂寞作陪，还有什么孤单可言

27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

28、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

29、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

30、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

31、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

32、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

33、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。

34、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

35、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

36、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄

37、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

38、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

39、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

40、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

41、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

42、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

43、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

44、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

45、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

46、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

47、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

48、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意

49、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

50、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

51、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

52、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!

53、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

54、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

55、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

56、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

57、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

58、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

59、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

60、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

61、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句 我也想睡觉啊，而身体不听话。

62、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

63、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

64、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

65、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

67、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

68、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

69、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。