顶级笑话100个

1、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

2、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

3、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。

4、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

5、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

6、去过国外，你会发现你有很多适应不了的地方，包括饮食和一些风俗习惯。

7、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。(顶级笑话100个)。

8、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

9、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

10、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

11、乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，三十xx(而立)四十xx(不惑)，这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个三十如狼四十如虎”。

12、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

13、尼泊尔用沐浴的方式来庆祝冬天最冷的一个月，男女老少会在纳拉亚尼河中沐浴。就是大家一起在河里洗澡，不会有任何顾及和不好意思。

14、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

15、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

16、教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？

17、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

18、活女神，一般四岁就开始上任，她会离开自己的亲生父母，住在专门为她搭建的活女神宫殿内，受全国的敬仰，包括国王。

19、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

20、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

21、老婆心血来潮想那个，老公笑了笑，掏出一百块钱丢给老婆，然后睡一边去，老婆问：给了钱?就不做了？老公说：嗯。老婆问：那你说说这是什么费？老公说：保护费。老婆说：保护什么。老公说：保护肾啊。

22、33 ，如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你的想象力太丰富了。

23、老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

24、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?

25、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

26、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不佣人理解的要执行，不理解的也要执行。

27、　　“不行啊？”我指了指左边肚皮：“这个是男的，叫宫保鸡丁。”右边：“这个是女的，叫鱼香肉丝。”我恶狠狠地看着他：“他们爸爸就叫宋子言！”

28、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

29、我原来也是穿小裙子的，在看到你身边还有其他女生之后，我就开始留意合适的棍子和砍刀了。

30、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

31、中国古人二千年前都睡在地上，没有床的概念。 所以汉语中与席相关的语汇特多。 比如筵席、席位、主席、。 主席原指席子中央的那个主要男人，而英文“Chairman”说得很清楚，是椅子上的男人。 瞧瞧人家，一开始坐的就比我们高。 可我们后来改了，汉唐之际，古人用了几百年的时间，费劲把床渐渐造了出来，但大睡(夜晚睡觉)用架子床，小睡(午睡小憩)用罗汉床，分得很清楚，一点儿不能乱来。 这种式样的罗汉床已是非常成熟的作品，皇帝的宝座就是受罗汉床的影响发展而来的，你看罗汉床有多重要！这张罗汉床的奇特在于床围子上的百宝嵌。

32、老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”

33、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

34、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

35、越穷，越不要和父母住在一起；你很难摆脱原生家庭的桎梏！

36、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！

37、《疯狂的外星人》，沈腾和黄渤的黄金搭档主演，这哥俩同时出现一部电影里，想不搞笑估计都难。一个耍猴的人，无意中捡到一个外星生物，准备当猴子训练，结果他们被外星生物当猴训练了。

38、老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！

39、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

40、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

41、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

42、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

43、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

44、当时卢武铉还只是一个平凡到尘埃的税务律师，随着对事件的了解和对事件相关人物的接触，卢武铉的内心受到了极大震动，并暗下决心要成为一名人权律师。

45、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

46、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

47、教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？

48、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

49、在熟人那里买东西，他说一句“成本价”，哪怕真的是成本价，你也不会信；所以生意人没有“实话”！

50、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。

51、我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……

52、：把钱都花在你老婆我身上，让我更年轻漂亮，即使你穿短裤，夹人字拖，只要我往你身上一靠，别人就会说：这女人肯定是为了钱，才和他在一起的。

53、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"

54、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

55、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。

56、2019-08-2422:10:00·好句子迷

57、　　一回头，就看到宋子言站在我身后三米冲我笑。

58、《大话西游》系列，这也是经典之作。看一遍感觉是喜剧，第二遍感觉是悲剧，第三遍能让人又哭又笑。紫霞仙子、白晶晶、话痨的唐僧，虽然很无厘头，很恶搞，但每次观看都能有新感悟。

59、26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

60、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

61、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！