搞笑段子短句4句

1、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

2、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

3、7)谈过最长的`恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!

4、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”

5、留不住的人也不必强求。不合适的人，终究会分开。你可能不聪明，但不要清醒。

6、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

7、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸

8、令人捧腹的笑料是源于灵光一闪吗？作者指出笑话其实也有结构可循，“铺垫制造预期，笑点揭示意外”。铺垫是第一条故事线，让人们产生预期；笑点是第二条故事线，制造合乎情理而意料之外的意外。意外的发生是因为我们听完第一条故事主线后产生了假设，而后续的第二条故事主线与假设不符。

9、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

10、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

11、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

12、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

13、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

14、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

16、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同

17、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

18、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

19、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

20、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

21、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

22、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

23、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

24、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

25、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

26、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

27、而且你还要多学一学别人写段子的方法，先去模仿再去挖掘。可以先从几个方面一步一步深入：

28、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

29、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。

30、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

31、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

32、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

33、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

34、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

35、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

36、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

37、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。一些很霸气的搞笑句子这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

39、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

40、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

41、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。

42、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。大牛小牛废话文学经典语录(篇三)没过去60秒就失去了一分钟。

43、　　“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

44、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

45、其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

46、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

47、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

48、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

49、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

50、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

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52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

53、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

54、地球自转一周等于自转7天。废话文学段子短句(篇三)你吃饭的样子好像在吃饭啊。

55、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

56、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

57、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

58、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

59、28)我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

60、STEP5写一个可以解释这个故事2的笑点：“在铺垫之作，还需要什么信息来讲清楚我的故事2？”

61、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。

62、“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”

63、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

64、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

65、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

66、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

67、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。