笑话大全爆笑

1、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

2、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！

3、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

5、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。(笑话大全爆笑)。

6、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............

7、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

8、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

9、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

10、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…

11、十个老友聚会喝酒，由于心情激动，一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠，活着的人也觉得过意不去，便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后，9个人心情不好，便约着去喝酒消愁，结果又喝死一个……

12、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

13、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

14、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

15、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”(笑话大全爆笑)。

16、他说:“好的，我考你几个问题，如果你答对了，我就不烤你了。”

17、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！

18、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”

19、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

20、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

21、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

22、寺院里天天念经不适生产天天闲混，混着混着就混成高僧了。

23、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

24、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

25、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。

26、资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”

27、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

28、这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”

29、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

30、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

31、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

32、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

33、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

34、她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的`这次航海什么也别想得到！”一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

35、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

36、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

37、女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

38、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

39、我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

40、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

41、　　乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”

42、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

43、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。

44、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

45、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

46、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

47、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

48、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

49、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

50、8)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

51、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

52、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

53、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

54、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

55、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

56、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

57、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

58、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”

59、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

60、旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”

61、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

62、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

63、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

64、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?

65、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

66、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

67、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

68、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。

69、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

70、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”

71、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

72、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

73、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

74、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。

75、警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

76、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

77、1)一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

78、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

79、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？

80、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

81、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

82、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

83、　　改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。

84、几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

85、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

86、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

87、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”

88、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

89、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!