非常搞笑的笑话

1、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

2、　　女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。。。

3、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”(非常搞笑的笑话)。

4、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

5、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

6、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

7、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

8、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

9、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

10、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

11、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

12、　　女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”

13、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”

14、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

15、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

16、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

17、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

18、　　老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!

19、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

20、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！

21、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

22、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

23、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

24、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

25、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

26、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

27、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

28、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

29、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

30、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

31、气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

32、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

33、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

34、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

35、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

36、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

37、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

38、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……

39、一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!

40、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

41、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

42、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

43、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

44、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

45、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

46、　　当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!

47、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

48、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

49、我忙向闺蜜求助：我不想让同学们看到我老成这样，有没有办法？

50、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

51、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

52、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

53、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

54、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

55、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

56、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

57、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

58、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”

59、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

60、“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”超级搞笑的小笑话(3)读书治病