笑死人的笑话1000个

1、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

2、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

3、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

4、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

5、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

6、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

7、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

8、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

9、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

10、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

11、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

12、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

13、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

14、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

15、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

16、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

17、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

18、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

19、一行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

20、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

21、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

22、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

23、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

24、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

25、法官问小伙怎么杀的人，小伙又把笑话讲给法官听，结果法官也笑死了。

26、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

27、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

28、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

29、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

30、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

31、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

32、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

33、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

34、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

35、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

36、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

37、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

38、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

39、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

40、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

41、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

42、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

43、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

44、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

45、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

46、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

47、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

48、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

49、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

50、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

51、离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。

52、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

53、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

54、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

55、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

56、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

57、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！

58、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”