幽默搞笑经典语录

1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

2、4)我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。

3、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

4、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

5、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

6、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

7、4)(学霸别太狂以后你的老板有可能是学渣)

8、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

9、7)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

10、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

11、3)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

12、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

13、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

14、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾!!!今晚记得补上。

15、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

16、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

17、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

18、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

19、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

20、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

21、按您生辰八字，近期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧!

22、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

23、20)(谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?)

24、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

25、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

26、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

27、5)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

28、14)天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

29、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

30、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

31、你这么牛B为什么tian~an-door没挂你的照片啊?

32、7)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

33、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

34、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的 一句在吗 他们就说要睡了

35、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

36、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

37、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

38、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

39、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

40、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

41、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

42、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

43、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

44、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

45、26)小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。

46、别跟姐问东问西，mop比姐懂的多，有问题找他去!

47、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

48、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

49、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

50、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

51、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

52、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

53、最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。

54、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

55、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

56、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

57、房价越来越高，所以，好男人越来越少……最经典搞笑句子欣赏最经典搞笑句子欣赏小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。

58、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语

59、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

60、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

61、不过这事情能怪她吗？真事还真不怪他，要怪也得怪我爸，90年代，我爸也是个时髦爹地，家里置办得像个唱卡啦OK的，一台现在看来略显笨笨的DVD，还有两个立式大音响。就现在那俩大音响还处在那，我爸说了，那是古董。

62、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

63、(宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！)

64、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

65、昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。

66、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

67、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

68、16)放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

69、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

70、13)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

71、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

72、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

73、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看

74、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

75、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

76、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

77、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

78、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情;思来想去，我认为这个人非你莫属!假如你也有同感，那就请给我回一个吧!

79、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。25条经典搞笑语录_笑喷了姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

80、5)嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。

81、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单

82、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

83、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎!

84、2)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

85、48)是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

86、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

87、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

88、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?