一、搞笑的故事让人笑喷

1、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

2、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

3、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

4、“没…没摔着…没摔着…”

5、想在每每想起这个事我就觉得不好意思，她们也会经常拿这件事笑话我，这就是我听过自己最搞笑的故事了。哈哈哈??

6、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

7、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

9、很高兴回答你的问题，我有几个笑话，每次看完都能笑出腹肌。

10、老师总结：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……这不叫代沟，这叫没法玩了！

11、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

12、我和男同桌就整天跟着她，跟着她吃了一个星期的食堂，当然是她拿钱。

13、有一个歌手，教堂请了他去唱赞美歌

14、80后填“与其，不如”

15、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

16、新笑林最爆笑的明星，最意外的整蛊，最开怀的大笑东北二人转笑星倾情演绎，极具人气的大长脸和密密联袂主持，集合动作喜剧、整蛊搞笑、笑话短剧和明星讲笑话等多种艺术形式，形成“笑点”，突出“笑果”，掀起“笑浪”，让观众笑口常开。“大家来看新笑林，新笑林，一起来将开心”。。。

17、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

18、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

19、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

20、乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，老师不是说很简单的吗？

二、搞笑的故事让人笑喷短句正能量

1、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

2、人长得漂亮不如活得漂亮！

3、“什么是牛奶？”瞎子问。

4、她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

5、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

6、语文课，老师叫起一昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

7、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

8、某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！……”

9、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

10、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

11、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

12、艾高尚下了车，歪歪扭扭地就朝值班室里走。女老师在后面喊：“艾校长，车灯还亮着呢。”

13、艾高尚一边往外伸，一边问：“好…好…好到地了吧。”

14、“还差好远呢。”女老师觉得有些好笑，说，“艾校长，你等一下，我去拿条凳子来，你踩着下吧。”

15、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”

16、可是，最让我难忘的一件事是儿时的事情。

17、老板：“当然是素菜了”

18、某日上数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举手问老师，会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。

19、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

20、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

三、让人笑到喷的搞笑故事

1、还好，艾高尚还算平安到校。这就不错了，毕竟艾高尚才刚刚拿到驾照，又喝了不少酒，一路上没出什么事，就算烧高香了。

2、今年的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意借我610万的人。

3、“寿陵失本步，笑杀邯郸人”见唐•李白《古风》三十五。“寿陵失本步句：据《庄子•秋水》载:古时燕国寿陵的少年看到赵国首都邯郸人走路的姿势很好看，就跑到邯郸跟着人学步。结果不仅没有把邯郸人走路的姿势学好，连自己原来的走法也忘掉了，只好爬着回去，成为邯郸人的笑柄。这两句大意是:寿陵少年学步未成又失掉了原来的步法，成了邯郸人的笑谈。“邯郸学步”的寓言故事，辛辣地讽刺了只知简单地模仿他人，不知锐意创新的人，别人的长处未必学到手，连自己的独立风格也失掉了，这种人只会为天下人所耻笑。它从反面说明了不步他人后尘，独立创新的重要性。

4、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

5、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

6、搞笑回答：处个女朋友叫凤儿，聊过多次我俩很投缘，双方父母也都很高兴。一天，在路上碰见她，我见周围没人，上前抱住就啃，她脸一红，急忙把我推开，我愣了一下问：每次都是你主动吻我，今天这是怎么了？她红着脸害羞的说，我是凤儿姐姐你这是干嘛？啊，原来是双胞胎，都怪风儿没告诉我，那会儿恨不得找个地缝钻进去，弄得两个人都很尴尬。嘿嘿嘿(捂脸)(捂脸)(捂脸)啃错了，啃错了。

7、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

8、今天同事带着他家的宝贝女儿来家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩说：“这是奶，不会醉。我家熊孩子来了句：死你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽，这撩妹的技术比我当年还强呢。

9、“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，你也必须如期交货。”

10、在交谈过程中，那位来客不知怎么的把欧阳毅藏在枕头下面的配枪拿了出来，这是把驳壳枪，当时能配这种枪的人不多，那位来客是地方上的同志，更加见的少，于是好奇的把玩，欧阳毅正在做记录，因此对来客没怎么在意。

11、有一次是泡泡糖，那时候的我从未吃过，姐姐告诉我吃到没味儿的时候就吐掉。我和姐姐一起开心嚼着泡泡糖，我看见姐姐把泡泡糖吹成一个小泡泡，我就让姐姐教我。姐姐告诉我方法，可是我一不小心把嘴里的泡泡糖吐扔了，我就吵着闹着要泡泡糖，可姐姐告诉我已经没有了，这时我不依不饶耍起了性子假哭，没办法我姐姐顺势就把她嘴里的泡泡糖一下子塞进我的嘴巴里了，我立即停止了哭声一下子又笑了起来。

12、不行，不能在车里睡，这样睡一夜，还不得让冻死？

13、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

14、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

15、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

16、老板：“呃……它也是来吃饭的。”

17、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

18、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

19、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

20、1925年，18岁的林彪从武汉共进中学毕业后，便说服父亲，只身一人来到广州，报考了黄埔军校，成为黄埔四期的学员。在填报姓名时，他毅然填了林彪这个名字，从此，林彪的名字便从文质彬彬化为虎气森森了。02 一生经历三次枪支走火，一次差点打死人，两次差点被人打死我们都知道林彪经历过一次枪支走火事件，那是抗日战争刚结束时，林彪穿着缴获的日本军大衣，骑着日本的东洋大马，前往阵地上巡视军队，结果被晋绥军的一个小兵误认为是日本人，抬手就是一枪，直接把林彪打下了马。这一枪打中了林彪的脊椎，虽然在苏联治好了，但是从此留下了严重的后遗症。

四、搞笑的故事 让人笑喷长篇

1、这边话音未落，就听“咕咚”一声，人已经下来了。这边女老师正担心校长是不是摔坏了，就看见艾高尚一咕噜爬了起来，直直地朝值班室走去。

2、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百。。。

3、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

4、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

5、儿子：妈妈，你什么时候结婚呀？

6、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

7、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

8、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

9、还有一次，有个年龄大点的男的来找我同桌，大家就开始议论，说：这是她爸爸吗，她叔吗，她哥吗，还是……

10、闭上眼睛，我看到了我的前途......

11、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

12、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

13、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……

14、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

15、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

16、作为失败的典型，你实在是太成功了。

17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18、欧阳毅心想闯大祸了，正准备挨批，但是林彪并没有吭声，也许是他想起了初进黄埔军校时的往事，自己也因为枪支走火差点伤了人，便对吓坏了的文书不再计较了吧。03 林彪胆小，遇到国民党特务暗杀，吓得躲到床脚旮旯里辽沈战役时，国民党军兵败如山倒，失败已成定局。这时候，国民党又玩起了特务暗杀那一套，希望能通过暗杀我军高层指战员，破坏我军指挥层，来挽回战场颓势。

19、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

20、“嗯——例如天鹅就是白色的。”

五、搞笑的故事段子让人笑喷

1、儿子：“妈，我饿了！”

2、熬不完的夜，起不来的床。

3、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

4、1老公酒醉,回家后一头栽倒熟睡。水,水我要喝水!于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后,在墙上疯狂的抓了几下后睡了，不一会又醒过来叫:"水,水"我倒了碗水端过来，老公又是一饮而尽又疯狂的在墙上抓了几下怎么回事?我倒了一碗水,学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下,真TMD烫!

5、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

6、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

7、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

8、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

9、长个包子样就别怨狗跟着。

10、同林彪住一个院子的秘书谭云鹤听到枪声，连忙赶到林彪的卧室。林彪不喜欢睡热炕，而是把行军床支在炕上睡觉。谭云鹤到炕上一摸，没人。忽然，他听到林彪小声在说:“谭秘书，我在这里呢。”谭云鹤循声找去，原来林彪听到枪声后已经下炕蹲在房门后面的旮旯里了。谁能想到这位百万大军的统帅，正藏在角落里大气不敢出呢。

11、6句就逗笑女孩子开心的短笑话，爆损笑段，笑到岔气

12、在课堂上，老师问：“同学们，什么词能把人与动物合起来念，听着是完美的结合？” 小美：“美人鱼！” 老师：“很好，这个就是完美结合，还有吗？” 小明：“单身狗！”

13、班主任：你在厕所那旮旯抽烟里能想出什么好主意？到我办公室去！

14、回宿舍后他把枪架在枕头后面。熄灯后，林彪在床上翻来覆去，使睡在邻床下铺的文强也睡不着觉。他看见林彪的手到枕头后面去拿枪，但又不敢管，怕人家说“人家都睡着了，就你没睡着”。

15、②一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。

16、烟不听话，所以我们“抽烟”。

17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

18、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

19、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

20、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”