一、两口子幽默笑话说说

1、不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ”

2、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!

3、我愣愣的不知怎样回答，被惊扰的另一个邻居小刚站在远处看到全景，忍不住一边笑，一边过来劝。

4、每逢遇到丧妻的同龄人，第一句话总是说，你一个人咋过的呀？我离了媳妇日子实在过不下去了。并把媳妇的照片，放大到一人高，晚上睡觉抱在怀里。村上人都以为男人疯了。

5、挠完后老公长舒一口气："真爽啊!!"

6、以前有个女的问我.你的小拇指为什么指甲怎么长！结果我说出来她哭了！我说我小拇指是拿来抠鼻屎！

7、马虎的妻子妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

8、面临着难舍难分的抉择

9、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”

10、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。

11、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;

12、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

13、心中有爱，情话对情侶和夫妻之間是感情推化剂，在夫妻生活中有时候适当说些情话，对感情经营是很有好处，要用心经营婚姻，守护纯洁的爱情，有着爱情的滋潤的生活，生活过得有滋有味，能另你快乐每一天

14、好在我算是见过大世面

15、当至尊宝戴上紧箍的那一刻起

16、忽然老公说："媳妇儿快给我后背挠痒痒。"

17、几个怕老婆的人，准备组建一个十人联盟，结拜成十兄弟。结果访来访去，也只找到九个人。于是他们就到城外去找。在城外，他们看见一个人正在倒马桶，九人大喜，终于找到了同道中人，于是就上前去，表明了来意。结果，这人听了后，瞥了九人一眼，然后说道：我在城外当第一倒不好，谁要去你城里做第十。

18、一人很怕老婆，终于熬到他老婆死了。做法事时，他看见挂在棺材边上的画像，一时间，新仇旧恨涌上心头，他于是就握着拳头想要对着画像出一口气，这时恰好一阵风吹来，画像哗哗作响，这人大惊，连忙把手缩回来，对着画像说：我是开玩笑的，是开玩笑的。

19、我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？

20、在我上中专的时候一件事我想我不会忘记的啊，那是在一个同学过生日的晚上，我喜欢写一些别人不愿评论的东西，我写的被当事人发现了。那几个人就来找我的事了。一块说我。起初有一个当事人，还说不会告诉任何的人呢？那天晚上我自己在操场上哭而其它人都在为那个同学过生日。我恨自己。

二、什么叫两口子搞笑短句

1、妻子对丈夫说："您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。"

2、妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

3、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

4、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

5、俺妈经常跟我唠叨说："你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!"

6、丈夫说："我是拼搏者，那就叫我博客吧!"

7、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

8、有一次我想哄我妈开心，就表决心说：

9、老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！

10、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

11、不一定，因人而异，夫妻相处久了，注入了新的话题，就有了新的活力，生活里处处有美，处处有活力的话题，没有活力，证明你没有对美的发现，就没有了新的话题！

12、丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说："你重重地伤害了我，我的心在流血。"

13、儿子坐在里屋炕上拼积木，玩得非常专注。

14、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

15、有时，爱人垂钓，我就在附近溜达，看到什么景致就拍下来。

16、世界上最好看的人在我眼睛里，不信你看。

17、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

18、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。

19、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

20、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒;

三、两口子过日子搞笑说说

1、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

2、做丈夫的，在自己做爸爸以后，该是改变自己角色的时候了。这个时候，男人应该多想想一个问题了，我已经不再单纯的是一个丈夫，我还是一个父亲了，一个伟大的父亲，要对自己的老婆好，对自己的孩子好。如果心态是这样的，那么怎么保持夫妻感情就不难解决了。

3、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

4、我人气不行，但我气人行。

5、有一天，媳妇深情地望着老公说:老公，你是什时侯下决心向我求婚的，老公想了想说:我每次去你家，你家那条汪汪都来咬我，有次它居然不咬我了，我想，他一定是把我当成一家人了，媳妇失望的摇摇头:唉，那是你来的太频繁，汪汪都不西得搭理你了。

6、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

7、老公："拆一对成全两对，积德行善。

8、里边还是没有反应，接下来骂得更难听，怎样解气怎样骂。

9、“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。

10、(心里暗示很重要)今天的训练科目完成后，教导员教大家做新的励志操，并强调心里暗示很重要。他在前面边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

11、西北人讲“有了娃，闲了娃他大”，这句话怎么讲？怎样在有了娃以后保持夫妻感情？“有了娃，闲了娃他大”，这句话要是放在河南就又改版了，“有了娃，娃他爹闲橛子”。更有绝的，不说“闲橛子”要说“闲骡子”了，体会一下啥意思？

12、我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什麽叫我滚？”

13、问："老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。"

14、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

15、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

16、走自己的路，让别人打车去吧。

17、"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!"

18、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

19、量小非君子，无毒不丈夫;

20、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

四、两口子的幽默说说

1、"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"

2、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

3、“我串门回来，拿钥匙要给你开门！”他一边疼得钻心，一边愤怒的解释。

4、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

5、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

6、夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。

7、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

8、我喜欢闲假时间去野外看看，因为毕竟工作时间是又紧张又累人，到户外跑跑看看，吸收吸收新鲜空气，看看大自然的风景，能使心情愉悦，开心快乐。我们就骑行，在骑行中，我靠在爱人的后背，尽情享受两人的世界。感觉着生活的幸福，感受着自然的美景。

9、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?

10、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

11、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

12、老公："你当家，谁敢借我那么多!"

13、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

14、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

15、丈夫说："不知道宰了会不会精神一些?"

16、你当家，谁敢借我那么多

17、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

18、"妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!"

19、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

20、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

五、两口子幽默心情说说

1、只听“啪”的一声，板子狠狠的砸在他屁股上，疼的他破口大骂：你他妈的为什么打人？

2、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

3、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

4、童话般的生活，拥有爱情的生活，两口子之间有人闹，有人笑，有人陪伴彼此的成长，这个家庭就是一个幸福而且温暖的家！

5、你这出去不用带钱，直接刷脸就行了

6、妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。

7、有福同享，有肉你长。

8、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

9、妻子说："为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。"

10、我和老公上公交，由于人多，他从前门上，我从后门上，我上车后就站在后门边，他从前门挤到后门来站，我们彼此也没说话，我后门上车没刷卡，就叫前面的小伙子帮我传公交卡过去刷，刷完卡传回来的时候，传到我老公手里的时候他就自己揣包里了，然后旁边帮忙传卡的小伙子小伙子看了一下我，见我没出声，还以为我老公污人卡，就主动帮我要卡，当时我老公好尴尬说我们认识，我当时脑子当机忘记跟小伙子解释了！

11、晚上孩子哭闹了，主动起来哄孩子，让老婆多睡一会儿，因为白天她够累了。

12、老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

13、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

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15、我们的感情总是那么的深厚，我们的家庭总是那么的幸福，我们两口子散步回家，这就是我们的二人世界！

16、天使的容貌，魔鬼的身材。千万不要说反了。

17、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

19、彼此間在一起生活中，在简單的主活也另你倆快乐开怀，每時每刻都会快乐无比，有灿烂的笑声在家，这就是在生活之中他会懂你一切的人，夫妻在生活中也許有時候会有煩心事，懂你的他会体量你，更会开导你，有时情话的句子来安慰你，情话的句子是从来不嫌多的，有时逗得爱人开心中充滿喜悅心情

20、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”