一、搞笑笑话段子

1、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

2、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

4、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

5、我为你大爷感到悲哀。

6、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。

7、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

8、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

9、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

10、听君一席话，自挂东南枝。

11、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……

12、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

13、阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”

14、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

15、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

16、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

17、唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思？

18、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

19、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

20、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

二、搞笑笑话段子大全笑到肚子疼

1、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

2、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

3、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

4、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

6、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

7、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

8、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

9、一个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

10、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....

11、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

12、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

13、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

14、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

15、已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

16、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

17、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

18、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

19、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！

20、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

三、经典笑话段子

1、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

2、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的.时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

3、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

4、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”

5、男人好奇地问道：“去哪儿？”

6、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

7、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

8、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

9、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

10、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

11、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

12、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

13、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

14、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

15、我和一哥们出去吃早饭。

16、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

17、挑食的不配当吃货。

18、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

19、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

20、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

四、爆笑段子精选搞笑

1、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

2、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

3、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！

4、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。

5、搞笑段子：晚上，我和儿子都在看电视。360问答老婆在邻居家打麻将，输了。回家后，大吼大叫，说：以后我再也不打麻将了，要是再打的话就剁手。儿子哼了一声：妈妈，就你的麻将瘾，即使是千手观音，都被你剁没了。我吃发现儿子太会说话了。关键是，老婆还不会生气。(单身狗，你说我帅不帅？)

6、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

7、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。

8、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

9、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。

10、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

11、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。

12、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

13、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

14、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

15、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

16、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

17、吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的……结果老婆花了三万块把镯子修好了！

18、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

19、楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

20、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

五、经典笑话爆笑

1、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

2、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！

3、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

4、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

5、女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

6、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

7、那些总说别人装}逼的人，你们连逼都不是。

8、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。

9、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

10、不吃饱哪有力气减肥啊。

11、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

12、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

13、小明问妈妈：“妈，我是啥时辰出生的呀？”

14、老婆又问：“那你为啥还喘气？”

15、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

16、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

17、人固有一死，或者饿死或者撑死。

18、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

19、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

20、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

1、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

2、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

3、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

4、去的，那都对不起咱国家

5、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

6、她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。

7、参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

8、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

9、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

10、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

11、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

12、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

13、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

14、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

15、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

16、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

17、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

18、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

19、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

20、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

1、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

2、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……

3、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

4、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友

5、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

6、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

8、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

9、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”

10、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

11、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

12、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

13、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

14、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

15、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

16、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！