一、经典搞笑段子语录

1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

2、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。

3、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

4、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

5、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的

6、天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

7、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。

8、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

9、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

10、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

11、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

12、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。

13、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。

14、29)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?经典幽默诙谐句子大全经典幽默诙谐句子精选

15、谢邀！下面是珍藏的一些沙雕图和一些搞笑段子，看一次笑一次，哈哈哈哈哈哈，希望能给你带来快乐！

16、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

17、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！

18、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

19、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!

20、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

二、经典爆笑一句话段子

1、还没来得及表白，愚人节就过去了。

2、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

3、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

4、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

5、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

6、9)我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

7、过去了这么多年，不知美国鬼子造没造出？中国神器爆米花那傢什。

8、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

9、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！

10、12)理想很丰满，现实很骨感。

11、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

12、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

13、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

14、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

15、穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊

16、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

17、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去

18、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

19、我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益，或者做了我们想做而不敢做的事。

20、6)每个人都有狗屁不是的时候!

三、幽默段子语录

1、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

2、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。

3、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

4、宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

6、25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

7、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

8、一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!

9、27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇一)一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

10、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

11、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

12、名花虽有主，我来松松土!

13、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊！

14、13)个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

15、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

16、分手时别和我我说不合适，我火星人啊和地球人不合适？

17、第一个登上月球的人是谁？神回复：应该是帮助嫦娥建筑广寒宫的建筑工人吧？

18、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

19、屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”

20、青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

四、经典搞笑段子一句话

1、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

2、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

3、国学经典诵读合集(珍藏版)

4、4)我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

5、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

6、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?

7、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

8、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

9、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。

10、23)往事不堪回首，近况不如往日。

11、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

12、蜘蛛侠有一天入了中国籍，请问他变成了什么？答案：东方之珠。

13、司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”

14、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

15、零基础学炒股，从入门到破产。

16、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

17、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

18、9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

19、10)不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

20、吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!”

五、段子语句搞笑

1、对面的老师不要看过来

2、奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。

3、3)领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

4、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

5、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个12岁左右的小女孩，小女孩说:王校长，我想吃圣代这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打1这时该男子尴尬的对小女孩说:这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧

6、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

7、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

8、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

9、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

10、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

11、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

12、小时候老师总是教育我：为什么五星红旗那么鲜艳，那是烈士鲜血染红的；现在股市K线那么壮美，因为那是股民的鲜血和钱画出来的。

13、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”A：“……”

14、消费能力排行榜，前面几个我都能理解，最后两个，仔细想想好像也没毛病。

15、有些姑娘特别信奉“爱我就要接受最真实的我”。但是首先你要保证“最真实的你”值得一爱啊。要腿没腿、要胸没胸、没文化还不读书、长得丑还不化妆。你还舔着大脸说帅哥都去搅基了、好男人都有主儿了，你自己说你不是缺心眼是什么。

16、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

17、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

18、我看起来太胖、是被生活打肿的。

19、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

20、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

1、对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

2、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。

3、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。

4、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

5、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

6、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

7、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

8、女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

9、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

10、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

11、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。

12、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

14、16)男人没钱才会说女人爱钱。

15、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

16、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且有能力给我买的话，就很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！

17、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

18、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

19、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

20、7)你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

1、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

2、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

3、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

4、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

5、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

6、2)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

7、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”

8、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

9、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

10、5)一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

11、排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

12、禽兽，放开那女孩让我先来!