一、100个爆笑笑话

1、老公突然说：“我外面有外债。”

2、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

3、A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。

4、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。

5、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

6、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

7、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

8、鲁肃：“可是我还是有些担心……”

9、每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”

10、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

11、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

12、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

13、一个人来到婚姻问题咨询所。

14、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么?答：不点。问：大师，这门课考试吗?答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办?答：随缘吧~~~~

15、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

16、1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

17、"包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”"

18、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

19、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

20、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

二、100个超级爆笑的笑话

1、妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”

2、这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

3、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

4、C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

5、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

6、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

7、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

8、螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。

9、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

10、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

11、交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。

12、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

13、三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

14、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

15、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

16、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

17、老公问：我要有变心了怎么办？我：最多让你残废，但绝对不会让你死的！老公说：亲，你真大度！我笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

18、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

19、丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”

20、一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

三、100个超级搞笑的笑话

1、答案：因为它是骑脚踏车的!

2、小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

3、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”

4、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗。

5、家里来客人时，你必须要在厨房里配合我，你负责洗菜做菜，我负责上菜。

6、中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”

7、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！

8、老师:“小华，你采到什么?”

9、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

10、点击‘阅读全文’观看更多精彩笑话

11、同学说：“他肚子疼。”

12、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？

13、她毫不犹豫地说：“58分!”

14、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

15、丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

16、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！

17、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”

18、丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

19、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

20、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……

四、笑到肚子痛的100个笑话

1、当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的、儿子问我，“这些全是我们家的吗?”

2、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有(吃)屎了!"

3、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

4、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

5、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

6、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

7、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！