一、5字短笑话大全

1、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

2、1你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。

3、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

4、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

5、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

6、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看管员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。

7、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

8、一日三餐没烦恼，就吃老八秘制小汉堡。

9、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

10、合肥启飞航空运动俱乐部！

11、男：那你会爱上我什么呢?

12、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

13、你说情深要似海，于是我跳进海。

14、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白(床前明月光，咦！是地上)

15、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

16、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

17、“那你爸爸怎么没来呀？”

18、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

19、以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。

20、(让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！)

二、5字句子搞笑短句

1、反转日，愿你的烦恼忧愁溜走，快乐久久相伴；愿你的无聊颓废溜走，进取持久不衰；愿你的胆怯保守溜走，大胆创新助你事业历久弥新。祝反转日一切如意。

2、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)

3、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

4、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

5、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6、把反转成了，愿你六路眼观福长久；把反转成了，愿你九天揽月福长留。反转日，愿你反复着幸福，反复着快乐，反复着好运！

7、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

8、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

9、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

10、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

11、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

12、为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽

13、5女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

14、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)

15、西戎那帮混蛋，就火了，一怒之下把周幽王给干掉了，把褒姒也弄走了。这帮家伙，也太不懂礼节，太没有礼貌了吧！

16、(幽默笑话)和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

17、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

18、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

19、8：“哥，借我点钱。”

20、(拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？)

三、短笑话大全15字爆笑

1、米的爱人是谁？答案：老鼠(老鼠爱大米)

2、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

3、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”老师：“……”

4、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

5、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。

6、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

7、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

8、(你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！)

9、褒姒一高兴就笑了，周幽王也笑了。赏赐诸侯，打发他们回去啦。并且跟褒姒约好，过段时间再玩这个游戏。

10、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

11、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

12、哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方因此你错了。”

13、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

14、(幽默笑话)散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”