一、谁有爆笑笑话

1、告诫家人！一声惊雷：糖尿病万万不可多碰这些零食，贪吃一口，血糖飙升，并发症就来了

2、其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？

3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！

4、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

5、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！

6、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

7、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

8、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。

9、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

10、儿子：妈妈我告诉你一个好消息！妈妈：考试满分？儿子：我说的是好消息，不是奇迹。

11、某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”“血崩？”我问。“就是月经流量很大！”答。哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。花开两朵，各表一只。几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。360问答我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这奏引识调视续单参感觉，就像几个月没判因肥也路坚粉来月经，今天突然来了各血崩。”说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆

12、https://weidian.com/item.html?itemID=2187027779&wfr=c

13、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

14、得重复多少次？我还是觉得

15、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

16、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。

17、号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是刻意假装说道：“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢咋了啥事?”

18、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

19、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

20、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

二、谁有爆笑笑话短一点

1、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

2、有一天，一个病人来到望既来伤入红级盟之仅医院，对大夫说：”大夫，你把剪刀留在了占我的肚子里，怎么办呀？“大夫说：”没关系，我还有！“病人倒地

3、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

6、没想到他老婆一脸惊悚的看着他，

7、幽默笑话：别什么都发到朋友圈，笑掉牙齿了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

8、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…

9、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

10、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

11、什么帅哥，男神，都是假情假意，

12、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

13、闺蜜老公出差提前回来了，敲了半天门，她才开门。看到闺蜜脸上的红晕还没消去。她老公一把推开她，然后把床底，柜子，厨房，沙发下，阳台上都找了一遍，最后……把躲在厕所角落里瑟瑟发抖的狗狠狠揍了一顿。

14、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

15、有一次和老婆出去玩，老婆内急但女厕所又满员，我跑进去看男厕所没人，就招呼老婆去男厕所我在外面把门，结果来上厕所的男同胞都被我拦在外面了，然后老婆从里面出来，那些男的居然站成两排让出中间一条道来，一起给她鼓掌，老婆羞的捂脸快步就走，回家后我不知道跪了多久。

16、我茅塞顿开，深有同感地点点头。

17、我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我说：千万不要和小朋友打架。她说：包括你在内。

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

19、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员。”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

20、女友说：“将来我们有了孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己，所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！”

三、谁有爆笑笑话大全

1、“现在又要用真爱，把我哄回来～”

2、“让你承担了你太太痛苦的十分之

3、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

4、几天后，朋友见面跟他说：“你那套谄媚女士的招术，我再也不敢使用了，有一天夜里我试了一下，结果却吃了一耳光。”

5、这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

6、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

7、当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，

8、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

9、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

10、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

11、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....

12、点击各个方框文字查看详情

13、“当初是你要分开分开就分开~”

14、我说：“少女的量词怎么是枚？”

15、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

16、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

17、“我跟你讲，吃人犯法的啊。”

18、准备发功你就知道厉害了！

19、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

20、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。

四、搞笑的笑话 好笑的笑话

1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

3、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？

4、刚在公交车上看见一对情侣，女的把男的训的那叫一个惨，我向男的投去鄙视的目光，谁知道那女的看见了，竟然对我吼：瞅啥瞅！再瞅扇你！我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害，我还真过去跟她干一架！

5、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”

6、旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

7、这妹子一直看着我是怎么回事？有点不好意思了。

8、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

9、后来来了一个妹子，坐那个位子，

10、乞丐B：“我就是被你老婆，勾引的那个男人。”

11、③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们

12、大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？

13、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

14、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

15、你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

17、算命先生：“你前半生注定没有女人。”

18、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

19、本人大二女学生，已经结婚…

20、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

五、有没有笑话大全爆笑?

1、劝告大家！喝水后一直小便的人，与半天不去厕所的人，谁的身体更健康？

2、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

3、爆笑段子：坐火车遇到漂亮姑娘都是怎么处理的？网友：开了一间房.........

4、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”

5、一男子没有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。

6、真事！我是一名初中生，有一天晚上我的舍友跑到另一个舍友的床上睡，突然教官推门而入，拿着手电照来照去，照到哪位舍友的时候舍友说:“照什么照，滚”然后教官说:“你说什么，再说一遍”舍友说:“哦哦！我还以为是隔壁宿舍过来bb的呢”教官说:“我还以为是老师呢！下楼集合！”

7、有谁能体会我现在的心情？

8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

9、同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”

10、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

11、爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗?”

12、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

13、诚信是做人的基本准则，

14、学生“老师，李白用的墨水是白色的吗?”

15、儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”