一、10个字的简短笑话

1、刚读初一时，课堂上班主任老师点名：“刘华！”看到大家都不出声，我想坏了，一定是老师念错了，于是我就大声回到：“yeah！”班主任老师很生气质问我：“为什麽不说‘到’？”我只好说：“老师，我的名字，那个字念‘烨’……”。

2、妈的今天的水什麽味？味……味……

3、要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

4、成人不自在，自在不成人。

5、英雄问出路流氓看岁数。

6、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”

7、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

8、“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

9、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。­种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”­警察看见了就去追小偷，边追边说：“一。

10、人又聪明还学人家秃顶。

11、安不忘危，盛必虑衰。

12、我夜攻女儿国，奇袭处女镇，夜闯寡妇村，终于不负你所望，帮你找到一位女朋友了！

13、爱情是享受，婚姻是忍受。

14、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

15、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

16、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

17、开车无难事，只怕有新人！

18、名花已有主，锄头却无情。

19、一次历史课，老师让问我们：“为什麽太监做不了大官？”

20、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

二、短句笑话10个字

1、新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……

2、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

3、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

4、③螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"女朋。

5、结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”

6、做一个眼明心亮的人，走最宽最正的路，一时的糊涂能够改正，一直糊涂下去要改就难了。

7、③自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

8、醉卧美人膝，醒掌天下权。

9、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

10、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

11、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

12、①公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。

13、高姓出现于上古黄帝时期，《世本》记载：“黄帝臣高元作官室”，春秋时期，齐太公吕尚的六世孙齐文公吕赤次子受封于高邑，称公子高。

14、开车无难事只怕有新人。

15、.童第周我国著名的生物学家童第周，上中学时，考损态试不及格，老师要让他留级，同学们也笑话他，但他却不悲观失望，而是发奋学习，最后取得了优异成绩。出国留学时他又刻苦钻研，为中国人争了气，成了我国着名的生物学家。

16、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

17、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

18、第一次新来的老师、你的西瓜有皮吗、我一定会小心的、只有老师一个人站着、为什麽太监做不了大官等爆笑开心老师的简短笑话20则。

19、物必先腐，而后虫生。很多时候你觉得自己特别倒霉，事事不顺，可能是你这有一段时间的心态或者是处事方式出现了问题。遇到问题不要先从客观方面找借口，从主观下手可能更容易发现问题。

20、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

三、简短幽默笑话10个字

1、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

2、老婆(兴高采烈地)：豆腐！

3、没事没事，你不怕开水烫。

4、只要锄头舞好有墙角挖倒。

5、划地盘儿呢、要冬眠了、天天上班连抽烟的钱都没有、我谈恋爱的次数比较多、空间、真心悲剧了、幸运52里的笑话二等精选综合简短笑话20则。

6、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

7、蛀虫、腐坏都是从内里开始的，外部的毛病一眼就能看出，但内里发生了问题却不能很快知道。

8、就刚才，下午第一节课数学课。童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答，老师果断爆发：“你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。还站着的……”

9、连广告也信，读书读傻了吧！

10、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…

11、一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有！

12、孝顺孝道不是嘴上说说，而是要真正落在行动上。山珍海味不一定是孝，孝可能是贴心的清粥小菜。豪华住所不一定是孝，孝可能是及时的陪伴与照顾。

13、鸟贵有翼，人贵有志。

14、看到某歌手再次吸du被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌了都还有钱吸du，我TM天天上班连抽烟的钱都没有……

15、老师让学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

16、老翁有三个儿媳妇，都很孝顺。大儿媳妇做饭太咸，二儿媳妇总是摔摔打打，三儿媳妇则不给老人吃早饭。

17、妈妈不想做饭，非要陪儿子做作业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

18、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

19、其实我不胖，只是被生活打肿了。

20、有一次，列宁同志下楼，在楼梯狭窄的过道上，正碰见一个女工端着一盆水上楼。那女工一看是列宁，就要退回去给让路。列宁阻止她说：“不必这土研继员稳酸样，你端着东西已走换规取了半截，而我现在空手，请你先过去吧！”他把“请”字说得很响亮，很亲切。然后自己紧靠着墙，让女工上楼了，他才下楼。这不也是良好文明礼仪的体现么？

四、10个字的简短笑话有哪些

1、名花虽有主，乜得宽宽土。

2、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

3、有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好座厅房，可惜许多梁柱都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物。”客曰：“他在里面吃，外面人如何知道。”

4、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

5、有一个人从one学到zero，发音有点不标准，他以为他全部都学完了，之后他去外国，一个111号房间，他却说“汪汪汪”号房间在哪里？

6、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

7、有多大能力才能使多大的劲，实力不够，运气再好，也只能任机会白白溜走。

8、没事要找我有事更用找我。

9、老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

10、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

11、心盲比眼盲更可怕，眼盲只是不辨色彩，心盲也是不分是非。

12、问其发表过作品没有。同事说，发表了，本人一听兴奋了，问他发表在哪了。同事回答，空间。

13、一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

14、男人不花心，除非来月经！

15、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

16、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

17、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

18、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

19、“你居然谈了十个女朋友！！！”

20、儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

五、10个字的简短笑话段子

1、我对待老师一贯的方式是不理不睬诅咒他去世“二一”这个小小的名词我从来不把它当一回事每次看老师上课的样子总觉得好笑而且很白痴老师每次都骂我太过放肆未来的日子一定会让我痛苦到死怎么有人那么不可一世总是卖弄他的那些专业知识怎么有人那么寡廉鲜耻还狠心的对我说要当我一辈子啦啦啦啦啦～～～～啦谁希罕让他当我一辈子……

2、老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什麽关系？”

3、每次玩完电脑，都要找拖鞋。

4、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。

5、好好活着因我们会死久。

6、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

7、一个青盲眼的人向衙门上诉，官说我看你的眼睛不瞎怎么说自己眼瞎呢？盲人说，我看不见，也知道你糊涂。

8、连广告也信读书读傻了吧。短笑话大全10字以内2篇1

9、春秋战国时期，秦国的商鞅在秦孝公的支持下主持变法。为了树立威信，推进改革，商鞅下令在都城南门外立一根三丈长的木头，并当众许下诺言：谁能把这根木头搬到北门，赏金十两。有人站出来将木头扛到了北门，商鞅立即赏了他五十金。商鞅这一举动，在百姓心中树来自立起了威信，而商鞅接下来的变法就很快在秦国推广开了。新法使秦国渐渐强盛，最终统一了中国。

10、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

11、做人尽心就好，不失本心不忘本分。做事尽力就好，努力付出，看淡得失。

12、人又不聪明，还学人家秃顶！！

13、秃驴，敢跟贫道抢师太?

14、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。

15、开学时，我和同学打了一架。

16、主人自食大鱼，却烹小鱼供宾，误遗大鱼眼珠于盘，为客所觉。因戏言：“欲求鱼种，归蓄之池。”主谦曰：“此小鱼耳，有何足取。”客曰：“鱼虽小，难得这双大眼睛。”

17、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

18、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

19、钱不是问题，问题是没钱！

20、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

1、儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

2、伴随着众多科学家的倒数声，长征六号被送入老铁的直播间。

3、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

4、今天在学画画，老师讲解完后让我们自己画。我画到一半放了屁，为了掩饰我叫了一声“啊！”然后，旁边的哥们奇怪的看着我说：“兄弟，你放屁很痛吗？”我……

5、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

6、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

7、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……

8、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

9、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。

10、高考考场上，数学刚刚开考，大脸妹突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”

11、甲说世上最硬的东西是乙的胡子，连乙这么厚的面皮都可以钻透。乙说那你的面皮应该更厚，连坚硬的胡子都无法钻出。

12、人生路上机会与实力缺一不可，但有时出色的实力会弥补运气上的不足，是金子总会发光的。

13、我相信你，信到怀疑自己。

14、①有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。

15、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说：我不要小孩子啦！只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师.我一定会很小心的！

16、老师得意洋洋的走了……

17、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!

18、儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

19、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

20、你说情深要似海，于是我跳进海。

1、富翁子不识字，人劝以延师训子。先学一字是一画，次二字是二画，次三字三画。其子便欣然投笔告父曰：“儿已都晓字义，何用师为？”父喜之乃谢去。一日父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子恚曰：“姓亦多矣，如何偏姓万，自早至今才得五百画哩！”

2、一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯指引。此人喻其意，即以数钱与之。哑子乃开口指明去路，其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！”

3、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

4、妈妈：我是什么?我是你妈啊!

5、嘿，小样！说你胖你还喘上。

6、一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”

7、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

8、哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方因此你错了。”

9、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

10、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

11、同学睡眼蒙眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……”