一、笑话大全20字左右

1、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

2、(分享使人快乐，学习使人成长。)

3、今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”

4、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

6、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”

7、稿酬：0.6元一组，通过一条0.3元。

8、←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆

9、五年级小学生经典幽默笑话2

10、听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”

11、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

12、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

13、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?

14、真羡慕你们这群国庆节在玩的不像我

15、笑话幽默大全20字，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享笑话幽默大全20字。笑话幽默大全20字1一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

16、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

17、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

18、“你他妈把门给我放下！”

19、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？

20、小学生答曰：“放心，我会小心的！”

二、笑话大全20字左右小学生

1、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”

2、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。

3、妻子接着唱，丈夫做事连累妻，呵呵咳!

4、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

5、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

6、他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”

7、有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，(注意，是活的！活蹦乱跳的！)我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！

8、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

9、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

10、我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢

11、庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道：我教你死!我教你死!仆人轻松一笑道：不轻易吃你药，怎会随便死去?

12、租了两间房子小学生，祝老师能每天拥有阳光般的笑容、健康的身体，您是创造奇迹的劳动者，是您哺育了我们的孩子，我们深深感谢您！

13、几百块对我来说也叫钱啊真逗

14、“你知道投资和投机的区别吗？”

15、可能因为今天不是我生日吧

16、小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……

17、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

18、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

19、我问小狗?遇到伤心事怎么办？小狗?说：忘忘忘。

20、"原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

三、笑话大全20字左右短句

1、以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以

2、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

3、司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”

4、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

5、别人听了说：可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军(王羲之因官至右军将军，故称王右军)之后呵!姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：军是别户，军是别户!

6、巴啦啦能量－他拉娜－停

7、有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。

8、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

9、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

10、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下

11、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

12、要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

13、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

14、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

15、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

16、有一个村落，刚好只有八户人家。

17、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

18、“别傻了，上海警察很多的”

19、他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。

20、老板说：不甜你不会加糖吗？！

四、笑话大全20字左右五年级

1、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

2、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

3、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

4、心理学在生活中的应用很重要；

5、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

6、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。

7、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

8、在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现

9、下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经

10、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？笑话小段子20字2多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

11、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

12、作为一个常年混迹在二次元段子手朋友圈的女神(经)，最大的乐趣并不是看各种美食花式虐狗旅行摄影大赛，而是点(全文)啊！(全文)隐藏的内容往往充满了各种惊喜，有些梗甚至缓了好几秒才反应过来。

13、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

14、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

15、答疑解惑、天气预报、情感咨询、算命看相、投资理财

16、急：您老人家倒是说句话啊！

17、你起得这么早，一定是为了

18、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

19、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。

20、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。

五、笑话大全 20字

1、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

2、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

3、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

4、很容易上当受骗积极向上，不希望，不奢望，就不会有失望。

5、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

6、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”

7、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

8、一个人来饭店吃饭，问馍多少钱，服务员回答：“手机膜3块钱。”顾360问答客说:“我问馍馍多少钱，没问你手机膜多少钱！”?️?️?️

9、我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

10、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。

11、老师问：“是什么白领啊？”

12、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了埃。。再过一小时就到唐朝了哈，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”

13、经理：恩，好有个性的名字，这什么字。

14、投稿邮箱：3020266446@qq.com

15、人只要活着，一定会有好事发生

16、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。

17、师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"