一、让人捧腹大笑的笑话

1、教练向队员下命令：

2、统计学家有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个花世永变之孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平蛋海或以台均寿命10秒钟；警模觉告孩子不要横穿马威前王职操凯路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

3、我：山我。(扇我一巴掌)

4、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

6、那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”

7、看着你俩的婚纱照，我真想把它pS成黑白的挂墙上

8、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。

9、那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”

10、“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

11、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

12、儿子一听差一点晕倒！(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)

13、甲：“我干的是太阳底下最光辉的职业！”

14、我主要研究外国音乐，很多外国音乐家我也喜欢。譬如说有一个迈克尔·杰克逊。杰克逊你也研究？这对么？什么对不对？这人名字？您说完了您不知道对不对啊？我想是的。您再说一遍。迈克尔·杰逊和你一样不一样？对。我也有对的时候。好嘛，一直没说对过。迈克尔·杰克逊真好，跳得也好，唱得也好，好多观众都说那是我的神。戴个帽子，白袜子黑皮鞋。天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。帅。

15、我上电脑，看见《蜡笔小新》脱裤子游水，我就捧腹大笑，哈哈大笑。

16、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

17、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。

18、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

19、男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

20、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

二、让人捧腹大笑的笑话笑得肚子疼的那种

1、老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主称了一下说：一斤半，三块七。大爷说：就做个汤，用不了那么多。说完就去掉了一个最大的西红柿，摊主迅速的又瞧了一眼秤说：一斤二两，三块。正当有人想提醒大爷注意摊主的秤的时候，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了。

2、今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!

3、“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”

4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

5、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

6、老师问小明，什么叫真相大白，小明说：从前有一户人家，生了一对双胞胎，一个叫大白，一个叫小白。

7、“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”

8、没有纸巾的日子真的很痛苦，天天挂着两条面条。

9、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

10、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

11、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

12、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。

13、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了，你自己看着办吧!

14、他的这段表演中，有很多梗都是既搞笑又有些讽刺意味的。

15、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

17、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸

18、感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。

19、这里还有郭德纲相声选，藏秘排油的说明书有没有啊？藏秘排油？挣完钱就忘？哦哦哦，那就没有郭德纲相声选。三国，水浒，哈利波特，藏秘排油。

20、在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。瞧不上眼儿。

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、行了，行了，行了。两千块钱周游世界？！到大兴就回来了。

2、心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过

3、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

4、我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗？

5、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

6、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

7、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

8、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”

9、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

10、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”

11、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

12、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

13、老板又说：“要大袋子吗？”

14、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

15、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

16、“孩子他妈：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。

17、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

18、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军回答。

19、那女子问道：“你要跳舞吗？”

20、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

四、让人捧腹大笑的笑话长一些

1、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

2、一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀

3、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。

4、芳草萋萋满校园：大一太小，不知惜春怜芳草;大二刚好，满园春色觅芳草;大三太老，夕阳难以照芳草;大四长叹，天涯何处有芳草?毕业的你大喊，可惜我已不是草。

5、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”

6、隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是:“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师

7、找电影厂，倒盘带子，再找工厂，照那带子给我做辆车，骆驼祥子那车。洋车？

8、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

9、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

10、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”

11、去学校接儿子放学，突然在学校看到了前女友，当时觉得挺不好意思的，以前很对不起她便主动上去跟她打了声招呼：你也来接小孩放学啊？前女友：不是啊，我还都还没结婚哪来的小孩，家里人刚把我介绍进来到这里上班的，听到这里，这么热的天我竟然打了个冷颤。

12、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!

13、最近穷得连家里的耗子都搬家了……

14、带着稚气，带着惊异，带着迷惑，带着理想，带着自信我们一起迎接着人生最美好的青春时光。

15、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

16、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

17、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

18、促销员会把商场里的商品摆放成令人捧腹大笑的造型，也让许多顾客驻目观看而流连忘返。

19、上帝：“我眨一下眼的功夫。”

20、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。

五、让人捧腹大笑的笑话100字

1、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝

2、我的qq头像在你的QQ里欢乐地跳踢踏舞，你的企鹅却像患了老年痴呆，久久才“哦”一句。

3、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

4、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”

5、数学老师：干嘛交白卷？

6、幽默爆笑段子(精选篇)

7、第一个梗：29亿票房先生。徐志胜说他参加了电影《独行月球》的演出，但却没有到拍摄现场，也没有见到主演沈腾。据悉是剧组到公司拍了一段他的视频，只有三分钟就杀青了。但即便是这三分钟的视频，在电影上映时也被精简到了3秒钟。所以当徐志胜自诩“29亿票房先生”时，引起了现场观众的会心大笑。这让人想起了前段时间各种“百亿票房先生”的宣传，一部电影出了N个分票房的人，是相当滑稽的。

8、有人说我想一宿不痛快。

9、(解释)：眼泪象泉水一样直往外涌。形容悲痛或害怕之极。

10、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

11、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”

12、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

13、甲：“哎，兄弟，你做什么工作的？”

14、从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

15、读年语文、不如聊半年QQ。

16、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

17、“你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天”，这个段子真的讲中了许多学生的心声，在学生时代，这些都是经常发生的事，而如今通过朱广权的段子，这些曾经的“噩梦”突然变得搞笑起来。而有一次网友问道朱广权是否放假时，朱广权回答道“地球不爆炸，我们不放假”该段子迅速成为了当年的流行语，也被许多商家利用起来，可以说朱广权是走在时尚前端的人，他所创作的段子引发网友的热议，同时也能够给大家带来各种笑料。

18、一个人去买苹果，他对老板说：“老板苹果甜吗？”

19、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

20、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

1、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

2、看了你这么多年，都厌了，眼睛都疼了，想来以后眼睛想疼的机会都少了，没事多我面前溜达溜达，回味下眼睛疼的滋味。

3、隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

4、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

5、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！！！

6、乙：“不错，原来是老师啊，失敬失敬！”

7、书到用时方恨少，钱到月底不够花

8、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

9、我每次问老公：“干嘛去？”

10、大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧

11、读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡!

12、泪如泉涌(lèirúquányǒng)

13、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

14、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

15、点击各个方框文字查看详情

16、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

17、妈妈讲了自己小时候做的一件傻事，我情不自禁地笑了起来，尤其当妈妈讲到自己连回家的路都认不得时，我和家人都捧腹大笑起来。

18、人生之路，仿佛环形的跑道，终点和起点在一起：旧的终点，就是新的起点。终点为昨日留下记录;起点，预示着更美好的明天。

19、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”

20、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻!天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好，有时间来我家放羊。

1、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

2、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

3、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子3和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

4、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、

5、高校名联上联:博士生研究生本科生生生冲简修旧设角落血光不息下联:上一届这一届下一届届届失业横批:愿读服输上联:金沙江嘉陵煤乙识席依失价双控江江江可投下联:教学楼宿舍楼楼楼可跳横批:空前绝后上联:爱国爱家爱师妹下联步觉盐此介低帝周:防火防盗防师兄横批:恋爱自由上联:上课一排全睡打饭从不排队魔兽通宵不累短信发到欠费下联:抽烟打牌全会啤酒十瓶不醉逃学成群结队考试基本不会横批:职校真累

6、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

7、NO.1一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…