一、小学生笑话大全乐翻天

1、一家理发店门口挂了一只会说话的鹦鹉迈左脚它会说欢迎来自光临迈右脚它会说欢迎下次光临小朋友想我两支360问答脚一起它会说什么于是小朋友聚径色少住两支脚一起迈鹦鹉当时就说了哎呀我去你吓死我了。要采纳哦

2、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

3、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

4、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

5、“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

6、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

7、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

8、一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：免宗敌打做领相差货理各记大过一次。

9、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

10、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

11、“我们玩动物园的游戏吧！”乐乐对妹妹说。

12、妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

13、下车我还要换回来

14、最逗人的.幽默笑话

15、儿子：“是的，先生。”

16、父亲皱着眉说：“我怕你吹起喇叭来，闹得我头疼。”

17、“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”

18、第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

19、老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

20、老师批语：你是广告明星啊？

二、快乐乐翻天儿童笑话

1、然后就坐在电视机前看着表，对于一个8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。

2、儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

3、青青，“不知道，你知道吗?”

4、100米：这项运动可用之于帮MM打开水、打饭、买零食等等等等，而且MM要虐待你时，亦可作溜之大吉之用，让MM直跺腿，紧握拳，不亦乐乎?

5、“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”一天长大爷爷说：“今天是我的生日。”

6、老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！

7、今天上学到幼儿园门口老师来接，

8、儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!

9、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

10、儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

11、马拉松：此项乃最最重要的，先不说诸如要来一场马拉松式恋爱，以及通过马拉松锻炼体质以保证有旺盛的精力应付MM等等，光是MM要你陪她逛商店这一条，如果不练好马拉松这项标准男人最有前途的运动，就很有可能落得个两腿灌铅，气喘如牛的惨淡境地。

12、失误父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

13、小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？

14、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

15、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

16、母鸭：生活所迫，不得已做鸡去了。

17、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

18、“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

19、水牛爱吃鱼孙子:“爷爷，水牛是啥样子？”爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

20、B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。

三、小学生超级爆笑笑话大全

1、小学生爆笑笑话大全2015

2、第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

3、题目：……吗……哪……

4、儿子：看到那些老师我就烦。

5、有雾。;原创幽默笑话10则

6、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！

7、那会儿高凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！

8、前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了弱业害它宣龙呢增做一张卷子，然后此胶至击族织助质件话景书女大叫：老师，我有了！我有了！云对曾施照坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！(⊙﹏⊙b汗)结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对！

9、就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。

10、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

11、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。

12、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

13、在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。

14、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:跳过我们给你的一个火盆

15、老师评语:我会跟你爸妈说~~

16、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

17、爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

18、女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

19、“就是塘酥饼的‘饼’字。”

20、幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。

四、笑话大全小学生爆笑

1、小学生小笑话大全爆笑

2、饿是起床的第一动力!

3、手上物理爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”

4、３．军长命令所有人去对面的山报道

5、幼儿园老师给孩子们讲故事，说有只小鸟失去了妈妈，到处问：“你是我妈妈吗？”孩子们都听得入神。

6、小明：“真的，骗你是小狗。”

7、爸爸：“再不及格呢？”

8、这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?”

9、第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

10、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

11、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

12、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

13、孩子：“不用了，老师给了。”

14、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么?孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。

15、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

16、老师：怎么你又迟到了？

17、“叔叔说：‘不用谢’。”

18、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢

19、求婚 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

20、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

五、小学生笑话大全乐翻天的故事

1、小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

2、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!

3、这财主心里的算盘打得真好，买下这狗宝宝，以后早上专吃这小狗儿糖，就不要忙早饭了，多方便。财主说给你十两银子?、年轻人讨价还价，最后五十两银子成交！

4、长春五进消防知识宣传中心(宣)

5、这人看四下无人就学猪哼哼了两声。

6、精选开心一刻幽默小笑话;精选14个逗人小笑话

7、我就算是一只癞蛤蟆，我也不娶母癞蛤蟆

8、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

9、到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

10、"呔!妖精还不快快现出原形!"

11、某次奥运会期间，有个国家的举重运动员在参加52公斤级比赛前测体重，超过比赛级别的规定。怎么办呢?该国教练拿来理发推子，给运动员剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦其全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。”推成光头，搓了小泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。

12、儿子：爸爸，对门的太太怎么死了呀?

13、剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!

14、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

15、哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

16、姐：“今天比昨天做的事情多。”

17、隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

18、“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

19、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。。。”

20、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……”，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

1、世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国男18岁,女16岁以上；日本男18岁,女16岁；巴西16岁；中国香港16岁；中国台湾16岁；中国大陆男22岁,女20岁；人家都老夫老妻了我们还在早恋。

2、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！