一、笑死人的笑话爆笑

1、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

2、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

3、姑娘，待你长发及腰，剪掉卖钱可好。

4、第二个说：“我拍过黄瓜……”

5、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

6、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

8、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。

9、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

10、不懂我的人、请不要和我沟通!

11、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

12、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

13、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

14、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

15、除了诱惑，我什么都能抵挡。

16、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

17、说一个真事儿，.我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了！

18、该学生答：俺就是农民。

19、乙：耳光太响没听清 ...

20、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

二、笑死人笑话大全

1、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

2、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

3、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

5、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

6、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

8、回到寝室，发现柿子被挤烂了。

9、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

10、我奇怪的又问：那他是怎么死的呢?

11、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

12、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

13、全班同学：“我去，那你为什么让我们闻”

14、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

15、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

17、领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。

18、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

19、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

20、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

三、笑死人的笑话爆笑图片

1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

2、那个男生答道：“想你呢。”

3、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

4、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

5、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

6、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！

7、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

8、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

9、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

10、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

11、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

12、女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”

13、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

14、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

15、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

16、说完感觉这个他哭的更凶了。

17、女人愣了愣，问：“这是什么意思?”

18、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

19、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

20、4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元

四、好笑的笑话笑死人

1、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

2、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”

3、老婆:老公，我这两天发现你的头实在太大了！我很焦虑！我:老婆，我的头从小就大啊，不是病态，不用焦虑！老婆:可是，你的头这么大，我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢？

4、回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。

5、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”

6、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

7、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

8、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…

9、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

10、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

11、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

12、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

13、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

14、一对父女乘飞机。父亲女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。

15、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

16、3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~”

17、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。

18、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。

19、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

20、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”

五、笑话大全笑死人

1、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

2、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

3、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

5、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

6、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

7、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。

8、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。

9、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

10、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!

11、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

12、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。

13、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

14、这几个笑话绝对让你爆笑不止??亲身体验

15、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

16、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

17、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

18、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

19、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。

20、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

1、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

2、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

3、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

4、我说：“怎么不叫呢?”

5、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。

6、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

7、刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!”

8、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

9、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人

10、“他是什么时候失踪的？”

11、女生头也不回地走了……

12、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

13、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。

14、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”

15、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

16、新郎，卒，享年二十三岁!

17、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

18、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

19、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

20、儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加!

1、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

2、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

3、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

4、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

5、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

6、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

7、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”

8、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

9、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”

10、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

11、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

12、导演怒了骂道：“滚!”@搞笑无极限

13、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

14、朋友圈让人生畏的句子，话糙理不糙