一、幽默笑话聊天100句

1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

2、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

3、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

4、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

6、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”

7、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

8、老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

9、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

10、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

11、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

12、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

13、哈林：“好，告诉我，你的选择”...选手：“我选择......天然不刺激百雀羚草本...."

14、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

15、谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。

16、幽默笑话搞笑聊天记录：有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”"

17、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

18、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

19、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!

20、4)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

二、幽默搞笑聊天一百句

1、老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

2、3笑话：李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢？

3、女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”

4、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

5、20)两耳不闻窗外事，一心只读电子书

6、小丽边哭边道：“老王”

7、妻子问；你喜欢我的胖身材吗？

8、5)和我一个死d去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

9、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

10、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

11、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

12、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的

13、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

14、护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”

15、狂欢是一群人的孤单……

16、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，多贵的电脑都不行。

18、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

19、丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

三、幽默笑话100条

1、搞定生活中90%的苦恼！

2、暑假又到了，还记得爱情公寓的那几个陪我们一起笑的疯子么

3、14)光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈

4、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

5、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”

6、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了

7、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

8、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

9、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

10、即使你已名花有主、我也要移花接木。

11、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!

12、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

13、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

14、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

15、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？

16、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

17、父亲：“管爸爸不能叫先生。”

18、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”

19、“可，可是，她是对着主刀医生说的”

20、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

四、幽默笑话聊天100句

1、平日里腿脚要勤快些，但凡老婆让买东西，时间又允许，一定要货比三家。比如买青菜，只要多跑几个菜市场，你就可以以最低的价格买入，以最高的价格上报，中间的差价不就到手了？

2、站在人生的字路口。

3、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

4、微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话句子说说大全100句，希望你们会喜欢!

5、搞笑聊天记录对话：一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。姑娘说：没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说：这是我媳妇。突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家！

6、小姐姐们害羞的问：“找我们做什么事呀?”

7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

8、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

9、丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”

10、不要和我比懒，我懒得和你比！

11、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

12、知道人死了为什么身体会变凉吗?

13、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

14、丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”

15、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

16、处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。

17、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

18、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

19、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

20、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

五、100个幽默笑话简短

1、“你疯啦？牛怎么会抽烟？”

2、穿学渣的鞋，走学霸的路。

3、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

4、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”

5、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

6、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”

7、搞笑聊天记录对话：今天下了班去剪头发，安排了一妹纸给我干洗，她在我身后打量了一下就走了，半天没人理，我就纳闷了，肿么回事？问了一造型小哥才知道，我后脑勺太像那妹纸的前男友了，她刚分手，然后她警告理发店里的妹纸们都别理我。

8、丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”

9、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

10、13)看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。

11、小冰的搞笑聊天记录：妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”妹妹：“他说了只要你同意就行。”表姐：。。。。。”

12、3)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

13、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

14、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？

15、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话6路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

16、老公：“看我当年写给你的情书。”

17、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

18、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!

19、5)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

20、小冰的搞笑聊天记录：女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉……

1、4)儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

2、平凡是那荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓；平凡是那泥土，孕育着收获，只要你肯耕耘；平凡是那细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是那一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。

3、12)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

4、这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”

5、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

6、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

7、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

8、你没必要在意那些贱人的看法,他们有嘴,不一定有脑,

9、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

10、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

11、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

12、缸破生意亏了，但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼，忍俊不住笑起来，此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来，张星眼尖，想学怎么也学不来，那模样怪可笑。无耐，张星只好对师傅说：您这招很妙，我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑，唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条，若得馆主和四周人们轰然大笑。

13、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

14、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

15、妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！

16、“记得！”她激动地大声说。

17、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

18、100句经典哲理幽默笑话

19、丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。

20、谁说没有男朋友就得找?谁说没有女朋友就丢人?单身不是病，而是一种范儿.

1、老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

2、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

3、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！