一、热门简短幽默笑话段子

1、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？

2、有一对小夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出去工作的时候，你要说我送老公。我下班回家，你要说我的妃子要见我的丈夫，祝我的丈夫一切都好！”妻子不屑，他说：“你要漂亮，让我跪下，每天问候你。你打算怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后郑重的说道，“我保证以后只翻你的牌子。”

3、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

4、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。

5、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

6、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

7、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

8、我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

9、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

10、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

11、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

12、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

13、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

14、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选2一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

15、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

16、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

17、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

18、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

19、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

20、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

二、简短幽默搞笑段子

1、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

2、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

3、不要和我比懒，我懒得和你比。

4、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

5、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

6、有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!

7、武功再高，也怕菜刀。

8、来人，拖出去，切片炒青椒！

9、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

10、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

11、一定要糊涂，不要追求真理…真理是!

12、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

13、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

14、随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看!幽默搞笑的短句(热门篇)只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。

15、小明：大师，要怎么才可以做到不受外面花花世界的诱惑呢？

16、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

17、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

18、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：“二婚！”老婆……

19、只想优美转身，不料华丽撞墙。

20、别和我聊人生，和我聊生人吧!

三、笑话幽默短篇爆笑段子

1、人生的冷暖取决于心灵的温度。

2、不是你送给我的东西，她也有份？

3、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

4、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

5、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。 我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。 然后我发现是她吃完拼起来的壳。

6、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

7、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”

8、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

9、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

10、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。

11、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！ 儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。 亲儿子！

12、老公：米是你买的，饭也是你煮的

13、上帝：那你投胎做护舒宝吧。

14、然后，全车人的目光都投向我。

15、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

16、(搞笑段子1)最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

17、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

18、见钟情，再而衰，三而竭。

19、格式化自己，只为删除你。幽默笑话段子精选简短2小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

20、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

四、幽默笑话段子长篇

1、一个装水，就叫水桶，众人用着；

2、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

3、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?

4、林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”

5、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

6、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

7、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

8、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。

9、简短幽默的笑话，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的话语，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短幽默的笑话1如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

10、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

11、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

12、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

13、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

14、一个装酒，就叫酒桶，众人品着。

15、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

16、查看请回复以下关键字：新员工培训、培训游戏、销售培训、培训开场白、PDCA、思维导图、培训书单、PPT、Excel技巧、华为培训、麦肯锡经典、情商、星座

17、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

18、一个同学和爸爸的短信：儿子：爸爸，我又厚颜无耻地要月钱了~他爸爸：明天送，希望能笑着接受~儿子：爸爸是认真的，我跪下感谢他~父亲：天恩大有，但没必要~儿子：父亲忙于家事，不知道母亲身体是否健康~父亲：我忙于世俗事，只有寡妇能想办法，禁制内外一片安宁！我儿子在儒家乡，不用担心！儿子：我儿子服从命令。我的皇帝万岁。长命。你知道，各种湿巾。结果姐姐们气死了，直接来了一句“谁挤了我妈的孩子，我跟谁都没有完……”瞬间腾出了一条路~尼玛还是绿道

19、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”

20、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

五、热门简短幽默笑话段子搞笑

1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

2、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

3、问：沙僧到底挑了什么？答：应该是师父的内衣，剃须刀，发蜡，男士洗面奶、墨镜、出入境通行证、银行卡、户口本、导航仪、宝马驾照！大哥染发剂、洗发水、护发素。八戒乐事营养快线、可乐、汉堡包、口香糖、碧生源减肥茶、PSP游戏机,MP3!也喜欢抽烟的中年香港女孩杨千嬅打败y的故事年青美丽大胸长腿宝丽来恋人杨幂，北京婊子空姐，重拾帅气有钱的资深广告人男友。堪称“女刁丝的逆袭”。真是一部都市剩女的励志电影！

4、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！

5、快乐词典主持人王小雅接受《节目中问：“你心目中最崇拜哪位女主持人？”观众说：“是你。”王小丫问：“为什么这么说？”观众说：“因为你长得有点像杨兰！”

6、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

7、他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。

8、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

9、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。

10、别叫我亮仔，喊我帅哥。

11、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

12、漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

13、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

14、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

15、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。 可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

16、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。

17、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

18、我们还没成熟，又要老去。

19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

20、女儿：“怎么不行啦？”

1、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

2、一失足成千古风流人物。

3、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

4、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

5、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

6、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

8、等你出现，黄瓜菜都凉了。

9、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?

10、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

11、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

12、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

13、我在家里发现了一瓶过期的爽肤水，我在网上搜索：“碳粉已过期。，垃圾怎么用？”弹出最佳答案：给老公。

14、给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....”

15、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

16、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

17、幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。幽默笑话段子精选简短1工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

18、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

19、你若传我疱疹，我必生死相依。

20、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

1、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

3、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”

4、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。

5、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

6、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

7、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

8、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

9、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

10、有钱男子汉，没钱汉子难。

11、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”